女友生氣已讀不回的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列懶人包和總整理

周慕姿陪你療癒創傷：《羞辱創傷》、《過度努力》、《他們都說妳「應該」》、《情緒勒索》【博客來獨家套書】

為了解決女友生氣已讀不回的問題，作者周慕姿 這樣論述：

《情緒勒索》作者周慕姿療癒系列大作。 全套四冊一次收齊   ★博客來、誠品、金石堂年度暢銷★ ★《情緒勒索》暢銷24萬冊★   　　《羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚》   　　★《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作★ 　　 　　有一種痛，我們難以述說──羞辱創傷。 　　而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷，更難以辨識。 　　 　　羞辱創傷，是我們教養文化裡， 　　最沉痛巨大的傷害。   　　「養你真辛苦，養條狗都比你好。」 　　「你是從垃圾場撿回來的。」 　　「你怎麼這麼笨？你真是一個很爛的人。」   　　這些話，我們耳熟能

詳嗎？ 　　這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。 　　讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。 　　而，我們卻往往不自覺。   　　有一種很深的痛楚，你難以說出口。 　　但它們牢牢箝制住你的人生；你無法愛人，也無法被愛。 　　那是羞辱創傷。 　 　　我們習慣用「羞辱」方式教養孩子 　　許多父母不經意脫口而出：「你怎麼這麼笨？」「你是個壞孩子。」「你做錯了，我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好，所以我羞辱你，希望你知道羞恥，才會努力進步。」   　　當父母「為孩子好」，期許孩子更優秀與完美，但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂，世

界崩塌。他們讓自己無知無覺，或討好，又或將父母殘忍的語言內化在心裡，不斷攻擊自己……而當他們有下一代，「要對自己殘忍，才會進步」的羞辱教養方式，成了血液裡唯一的基因。   　　以語言，述說創傷；以六階段，走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪 　　在童年，也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師，她知曉當年老師是為她好，但卻是這份為學生好的心意，讓羞辱創傷更被隱身，也更不易被覺察。   　　將當時的情景說出來或寫下來，是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步；接著，自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段，讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」

的禁錮與牢籠，慕姿心理師陪你一起走出來。   　　心受傷了，我們渴求陪伴與溫柔以對， 　　但當孩子犯錯，我們卻對他說：「你做錯了，你表現得很糟、很差勁。 　　為了你好，我要懲罰、羞辱你。」 　　長大了的孩子，心遺失；若心仍在，也荒蕪一片。 　　 　　◎面對羞辱創傷，慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」： 　　階段一　探究你的羞愧創傷：傷口被看見，才會被療癒。 　　階段二　哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯。 　　階段三　撕下你的負面標籤：重述關於你的這個故事。 　　階段四　情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現，我可以怎麼做？ 　　階段五　與唱

衰魔人對話。 　　階段六　與人互動。 　　 　　《過度努力──每個「過度」，都是傷的證明》 　　 　　★《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。★ 　　 　　每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。 　　 　　「過度努力」是最完美的人生逃避， 　　逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？ 　　 　　你總是不停歇地往前衝刺嗎？ 　　因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀…… 　　 　　8個令人泫然欲泣的真實生命故事， 　　溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡， 　　「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高

收入與不凡成就裡。 　　但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。 　　 　　過度努力是一種自我耗損與傷害。 　　 　　因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。 　　 　　而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。 　　 　　◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」 　　◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」 　　◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」 　　 　　無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不

能言說的禁忌， 　　以無聲的方式，凌遲他們一生。 　　他們甩掉弱小無助的童年自己， 　　以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。 　　成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章， 　　但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠， 　　也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬， 　　甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱…… 　　為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？ 　　 　　慕姿心理師認為，心理師這份工作猶如擺渡人，對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說，無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……

慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們，從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始，努力地耐心等待、溫柔同理，以及細膩的諮商專業，妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷，而那不過就是一個個睜大雙眼，驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。   　　《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》   　　最洞悉、直指女生 　　百年來內心困境的重磅作品。 　　 　　每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠， 　　囚禁著自己，也監督著所有女生。 　　 　　‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」 　　‧妻子：「我下班後趕回家做飯

給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。雖然我好累……」 　　‧媳婦：「我決定初三再回娘家，因為小姑初二回來，我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」 　　‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲累到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。」 　　 　　這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。 　　又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。 　　這些「應該」，都沒有人逼迫妳， 　　但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已…… 　　 　　這些「應該」，是暢銷書作家周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特別令人不忍的是，當很多女生做不到上述例子裡的「應該」時，她們責難自己，覺得是

自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是社會、文化、家庭與個人交織而成，是為了讓一個女生更符合社會期待所撒下的天羅地網。   　　周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭曲。但我們也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……更重要的是，周心理師提供了重新找回自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮別無止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就

是做不到」的痛苦。因為人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。   　　《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》 　 　　暢銷240,000冊！ 　　2017年最熱銷的心理勵志書。 　　掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。 　　眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！ 　　 　　「我這輩子的希望都在你身上了……」 　　「爸媽難道會害你嗎？」 　　「你敢離開，我就跳下去。」 　 　　明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 　　但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？ 　　 　　你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡

，一步步逼你就範。 　　 　　6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！ 　　 　　情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。 　　因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。 　　 　　‧媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」 　　‧婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」 　　‧女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」 　　‧上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」 　 　　以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就

是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……   　　情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。   　　周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關

鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。   好評推薦   　　陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）、楊聰財（楊聰才身心診所院長）撰推薦序   　　李崇建（台灣青少年教育協進會前理事長）、曹中瑋（諮商心理師）、許皓宜（諮商心理師／作家）、賴芳玉（律師）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

女友生氣已讀不回進入發燒排行的影片

網路愛情小說中非理性信念轉化為討論媒材之行動研究

為了解決女友生氣已讀不回的問題，作者李慧鈴 這樣論述：

本研究旨在探討網路愛情小說中隱藏的非理性信念，並轉化為教學上討論之媒材和大學生進行討論以及分析其結果。本研究分兩階段進行，第一階段搜集1998至2005年本土已出版之網路愛情小說文本進行內容分析，以Ellis等人提出的非理性信念為主要分析內涵，並根據Howard Kassinove（1986）的個人信念量表分類架構做為非理性信念分析之主要類目，分別為：糟糕化（Awfulizing）、低挫折忍受力（Low Frustration Tolerance）、個體價值評估（Self Worth Rating）、必須化（Musturbatory）四個向度；第二階段根據上一階段分析出來的愛情關係非理性信念

內容設計成六大單元主題，招募大學生進行為期八週之讀書會，詳實記錄討論歷程並以「愛情關係信念量表」進行單組前後測。本研究之結果如下：一、網路愛情小說普遍傳遞出來的愛情關係非理性信念類型如下述：（一）「糟糕化」向度：「情人眼裡容不下一顆沙粒」、「個體無法離開失戀的陰霾」、「個體害怕被拒絕的恐懼」。（二）「低挫折忍受力」向度：「愛我，就要當我的情緒垃圾桶」、「愛人，好累」、「遠離傷心處是最好的逃避方法」。（三）「個體價值評估」向度：「失戀代表我不好，不值得被愛」、「戀愛中沒有自我」。（四）「必須化」向度，其一為「自己必須」：「在愛情中自己必須表現完美」、「想要有個人來疼我」；其二為「他人必須」：「就

算我不說，你也應該知道」、「對方要按照我希望的方式對待我」。二、讀書會討論歷程結果：（一）成員在「愛情關係信念量表」後測的平均得分除了「低挫折忍受力」向度之外，大部分都有進步。（二）成員能將讀書會討論提到的一些概念運用在小說閱讀上，也能思考具體的問題解決策略。（三）成員認為本研究之討論媒材選取的情節生活化，各主題之間都有關聯性，而「步驟性」的引導思考有助於成員較快進入討論狀況。根據研究的結果，提出相關的討論與建議，作為教育人員、輔導工作者及後續研究者在進行非理性信念轉化為討論媒材相關研究之參考。

霸道者的利用說明書： 那高高在上的樣子令人火大，我卻孬到不敢抱怨?怎麼跟這些躲不掉的同事、親友、鄰居和平相處，拿回主導權?

為了解決女友生氣已讀不回的問題，作者井上由美 這樣論述：

　　◎「你出點子，你確認資料，你上臺簡報。」大家都平輩，他卻老愛發號施令。 　　◎分配任務給部屬，他卻回：「這工作太低階，不是我該做的事。」 　　◎熱心推薦今年流行款給客人，他卻不爽：「我自己會挑，你的眼光我不滿意。」 　　◎跟朋友訴說煩惱，他卻咄咄逼人的說教，還猛戳我的痛處。 　　 　　你的工作、生活中，也常遇到這些「霸道者『信長』」嗎？ 　　 　　日本戰國時代，織田信長、豐臣秀吉、德川家康三人並稱為戰國三傑。 　　其中，又以織田信長的個性，作為霸道、強勢而且唯我獨尊，所以仇家特別多。 　　本書作者，行為心理學研究家井上由美， 　　就用「霸道者信長」，來形容生活周遭，那些無所不在的高壓型

人格者。 　　 　　他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆，甚至天天要打照面的鄰居， 　　這種人很難相處，但你又躲不掉，怎麼辦？   　　本書提供超實用的應對技巧，當你已被他視為眼中釘，自己又孬到不敢抱怨時， 　　與其默默忍受，不如互相利用求進步，還能拿回主導權。 　　     　　◎同事、部屬、公司新人、顧客，都可能是霸道信長 　　‧在霸道者眼中，沒有團隊合作這四個字 　　「你出點子，你確認資料，你上臺簡報吧。」 　　霸道同事覺得自己最優秀，其他人只是他手中的棋子。 　　不想被他惡意分配，你要搶回主動權：「我最擅長這部分，這就交給我來吧」。   　　‧這種客人，最不想聽的，就是你的專業建議 　

　霸道客人希望掌握主導權，當你在旁推銷最新款式，他會以為你笑他不懂。 　　最好的辦法，是當他問時你才開口，只要回：「您是什麼場合要穿的？」   　　◎霸道的另一半、兒女、婆婆、鄰居的利用說明書 　　想要霸道老公聽自己的安排，你可以這樣做： 　　買東西時先刻意縮小選擇，挑好自己想要的，再請他做最後決定。 　　這樣看起來，就像是由他掌控。   　　至於那個你要他往東、他偏偏要往西的叛逆兒子呢？ 　　常講三個字，保證他開始把你當盟友，書裡有答案。   　　遇上愛管閒事的鄰居呢？ 　　「你家盆栽的葉子飛到我家陽臺上了，你們要處理呀！」 　　如果你裝出事不關己，他會更不爽，怎麼應對呢？ 　　還有，萬一團

體中出現多個霸道者，又該如何化解？   　　只要掌握這些訣竅，這些霸道者、鴨霸者、高壓者， 　　將從難相處的可怕敵人，成為你最好的靠山。   本書特色   　　他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆，甚至天天要打照面的鄰居， 　　這種人很難相處，但你又躲不掉，怎麼辦？ 　 名人推薦   　　品牌顧問、好感度教練／維琪（Vicky） 　　聲音表達講師／林依柔