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睡眠治療師薪水的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列懶人包和總整理
睡眠治療師薪水的問題，我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍，推薦亞歷山德拉・沙克斯,凱瑟琳・波恩朵夫寫的 準媽媽心靈解憂書：備孕、待產到育嬰，來自孕產醫師的70個減壓處方 和賴宇凡的 情緒界線：孩子人生必備的競爭力都 可以從中找到所需的評價。
另外網站長庚呼吸治療學系陳芊瑜心得分享 - Urschool也說明：睡眠 技師以呼吸治療師、醫檢師、護理師為主。呼吸治療學 ... 頭一年薪水經過試用期後約有40K左有，之後加上技術津貼及包班加給可達50K以上，另按年資及升遷職位調薪。
這兩本書分別來自親子天下 和如何所出版 。
最後網站呼吸治療師薪水|DLPCKXS|則補充：由职友集jobui.com 统计开发并发布,保留所有权利,任。 一般来说,谈到薪水,护士和呼吸治疗师都做得很好。 呼吸系统销售呼吸睡眠实验室肺康复3、 ...
準媽媽心靈解憂書：備孕、待產到育嬰，來自孕產醫師的70個減壓處方
為了解決睡眠治療師薪水 的問題，作者亞歷山德拉・沙克斯,凱瑟琳・波恩朵夫 這樣論述：
由兩位專注於女性心理健康的精神科醫生執筆，寫給準媽媽的安定心靈之書，帶你克服懷孕、生產、育兒的憂心與焦慮，找到與內在和平相處的方式。 第一本關注準媽媽心理健康、 情緒照護的孕產育完全指南 來自孕產醫師與上千名準媽媽的暖心對話 提出專業、正確且易懂的醫學建議 陪妳找到安定內心的力量 迎接成為母親過程中的各種情緒波動 告訴伴侶自己懷孕了，他會怎麼說？ 我該不該先知道寶寶的性別？要為他取什麼名字才好？ 我的身體已經不是我的了…....體型逐漸失控，怎麼辦？ 公開喜訊讓我好緊張！ 從得知懷孕的那一刻起，大部份的準媽媽， 除了要面對身型
的轉變，還要迎接人際關係、職業生涯等的改變， 加上荷爾蒙變化，讓準媽媽往往都會擺盪在幸福和憂鬱的情緒之間。 大多數人都認為當媽媽只會帶來快樂------本書作者要帶大家面對「幸福的迷思」， 讓每個準媽媽都能放心討論心情矛盾的時刻，並且找到與情緒共舞的方式。 這本書會帶著妳： ● 跟著寶寶而來的各種種關係改變，有效應對，情緒無負擔： 從擔心另一半會怎麼說，到產後恢復性生活，一網打盡維繫新伴侶關係的秘訣。 陪妳從容面對妳的爸媽、公婆，還有 妳的手足、同事、朋友，以及不認識的路人甲乙。 ● 面對職場溝通與職涯發展的變化，相信自己的抉擇，從容有解： 從在
職場公布孕事，到和老闆討論接下來的工作、產假，一步步減低妳的壓力不安。 給妳產後回歸職場或是在家帶小孩的評估建議，幫妳度過兼顧工作和家庭的身心不適，以及重返工作岡位的適應期與擠奶挑戰。 ● 身體由內而外的改變，掌握看得見的體型、看不見的荷爾蒙： 陪妳重新認識自己的身體，包含孕期、產後的荷爾蒙變化，還要預備身型轉變時的抗壓力。 提供飲食上的建議，還有除了運動之外，妳還能從事的各項活動。 準媽媽五大常見心情關卡，本書的做法絕對能消除妳的焦慮和內疚---- 當有人對懷孕的妳提出評論和建議時······ 直球面對每個對妳懷孕時的評論和建議： ● 請記住，這
是他們的經歷。你可以直接詢問對方的經歷，閃掉過於雞婆的建議。如果同事告訴你該好好躺著，以免腳踝太腫，你可以說：「是嗎，我的腳挺好的啊。你懷孕時腳踝有很腫嗎？」 ● 一笑置之。以幽默態度來修飾直接斥責：「小心大肚子！」或「我其實很想假裝自己沒懷孕，所以不如聊點別的？」我們有位患者的方式是，碰到陌生人摸她肚子，她就伸手摸回去。她覺得很好玩，而且也清楚讓對方知道，這種行為多麼不恰當。 ● 明講。練習用輕快語氣說，「好喔，感謝！」然後走開。對別人最多做到這樣，就夠了。如果你不想聽到對方的洩氣經驗，可以說 ：「你的經歷真讓人遺憾，但現在講這個會讓我緊張。」如果有人問了刺探性問題：「我不
想講這個。」而且，如果有人未經許可而碰了你，你完全可以清楚直接的叫對方停手。 要和老闆討論孕事時······ 處之泰然的和老闆討論孕事，掌握幾個要點會有幫助： ● 事前準備好你想知道的所有問題。問問人資或其他當過媽媽又能守密的同事，了解公司的政策。兼職的政策是什麼？居家辦公可行嗎？如果你有併發症，可以多請幾週假嗎？你是否可以額外多請幾週無薪假，並受到保障能回到自己的職位？ ● 表達同理心。像是「我知道這個消息可能對你和公司帶來挑戰，」這樣的說明能清楚指出，你了解自己的產假會影響其他人。不必為自己的需求道歉，但你的確有周全考慮。這份貼心可以延續到未來，特別是在你尋求幫助時
。 ● 保護自己。如果老闆的確不高興，請試著以專業和尊重的態度應對這種行為。這種時刻要保持冷靜，這能爭取時間，思考清楚，找出最佳應對方式。如果你擔心老闆可能試圖拖欠薪水，或想辦法請你走路卻沒有正當理由，請與人資談談。你還可以從宣導社群中找到有用的法律建議。 要擬定生產計畫時······ 學會擬定「靈活變通」生產計畫，杜絕煩躁不安： ● 非黑既白：自然分娩最好 靈活變通：我想要沒有醫療介入的生產方式。我會先上呼吸課，陪產員會幫我，然後我會告訴醫生不需要無痛分娩。但如果我改變主意，也沒關係，反正我也可能會需要。」 ● 非黑既白：「醫療系統崩壞所以剖腹產浮濫。」
靈活變通：我不想因為別人的計畫考量或醫院住院方案，才選擇剖腹產。但是如果我或寶寶的健康需要，我也會接受剖腹，沒什麼好自責的。 當妳在產後要把寶寶送進嬰兒室睡覺······ 放心把寶寶嬰兒送進嬰兒室，不必內疚或放心不下要這樣思考： ● 你需要睡眠才能從生產中復原。 ● 你現在應該休息，因為回家之後就不太可能了。 ● 醫院護理師是專業護理人員。 ● 你隨時可以改變主意，如果幾個小時後也可以要求嬰兒室送寶寶回來（或是幾小時後把寶寶送去嬰兒室）。 當妳必須接待訪客······ 和伴侶事先決定產後誰能來看寶寶、待多久，界線原則有這些： ● 你一天能輕鬆接
待多少人？ ● 是否有些人你歡迎他來，有些人則否？ ● 到訪時間長短有限制嗎？ ● 誰可以抱寶寶？ ● 寶寶可以被拍照嗎？我們願意被拍照嗎？照片可以放到社交媒體上嗎？ 感覺自己是個壞媽媽時······ 不論多麽挫敗，寶寶畢竟是個嬰兒，每當心中不安，就讀一遍這些陳述事實的句子： ● 他就是這樣，不管誰當他媽媽，他都會哭。 ● 我檢查過所有問題（肚餓／尿布／睡眠／等等）也都解決了，現在沒別的辦法，我也不是他不開心的原因。 ● 有時爸媽就是無法把不舒服變不見，而我讓他看到我會處理他的不安；這有助於我們的長期關係。不管怎樣我都愛他。 ● 兒科醫生說他的行為正
常，我不用擔心。 本書特色 1. 上千名準媽媽的實際經驗、心路歷程分享 作者為孕產精神科醫師，專研女性在孕前、孕期、產後和育嬰的情緒處理，本書來自於上千名準 媽媽的諮商診療記錄。 2. 第一本關注準媽媽情緒的心理健康百科 有別於市面上孕產書大多僅強調母嬰的身體照護，本書關注準媽媽因角色及生理變化所引發的情緒變化，是台灣第一本完全關照準媽媽心理健康、情緒照護專書。 3. 全面涵蓋孕產育的多元情境及其情緒對策 依照成為母親的時序推進，作者一一解釋最關鍵的幾個時刻，從驗孕結果到寶寶誕生後的第一年，提供 70個減壓處方，16個解題練習，具備詳盡說明與實用建議。
4. 特別精選收錄更多台灣實用資源 收錄孕產情緒、育兒照護、社群支持等20個好用資源。包括：憂鬱症防治哪裡找？哺乳救星是誰？最實用的線上課程有哪些？有愛有專業的兒科醫師在哪？ 名人推薦 鄭宜珉 NUTURER【人初千日】寶寶專家平台創辦人 毛心潔 國際泌乳顧問、博仁醫院小兒科主任 高千惠 國立臺北護理健康大學護理助產及婦女健康系所所長 孫明儀 美國嬰幼兒心智健康治療師、社工師 蘇怡寧 禾馨醫療 執行長 蕭美君 詠美身心診所精神科醫師、產前與產後憂鬱症專家 陳鈺萍 好孕工作室創辦人、婦產科醫師 好評
推薦 「『沒人告訴我啊！』幾乎每個女人碰上懷孕、生產以及當媽媽第一年，都是一頭霧水。本書是個清楚易懂又讓人安心的情緒照護指南。沙克斯醫師與波恩朵夫醫師著墨在準媽媽常有的疑慮——特別是多數人羞於啟齒的部份。本書是準媽媽不可或缺的參考資料，既有專業權威又能撫慰心靈。」——葛瑞琴．魯賓（Gretchen Rubin），著有《紐約時報》暢銷書《過得還不錯的一年》（The Happiness Project） 「成為媽媽是一種如魔術般的神奇經驗，憂慮和壓力也伴隨而來。沙克斯醫師與波恩朵夫醫師合著的這本書，實用又暖心，是最值得信賴的情緒照護指南，帶領妳通過這段充滿奇蹟、又令人困惑的旅程。」
——哈維・卡爾普（Harvey Karp, MD）著有《紐約時報》暢銷書《最快樂的寶寶》（The Happiest Baby on the Block） 「這本書告訴準媽媽們如何照顧好自己的心理健康。我想不出哪本書能在專業上並駕齊驅——本書不僅由專家寫成，而且充滿愛心與關懷，幫助準媽媽經歷這段身分轉變與心理調適的嚴峻過程。真希望我自己懷孕和當新手媽媽時能看到這樣的書。」——首席執行官克麗絲蒂・特靈頓・伯恩斯（Christy Turlington Burns），「每個母親都重要」（Every Mother Counts）創辦人兼執行長
情緒界線：孩子人生必備的競爭力
為了解決睡眠治療師薪水 的問題，作者賴宇凡 這樣論述：
學校沒教的人際力，更要趁早學習！ 樹立良好的溝通模範，建立健康的溝通習慣，孩子一生受用無窮。 ◎成績好、學歷佳，不如會溝通 現代家長往往只知道擔心孩子的成績，覺得除此以外都是小事。可是，往往正是這些「小事」影響到孩子的成績、心情和作息。孩子能否管理自己在家庭、學校的人際關係，甚至會長遠地影響到孩子進入社會以後的各種能力，包括競爭力、合作力與領導力。 ◎設立情緒界線，孩子未來才有可能出線！ 孩子跟父母、兄姊、弟妹的相處模式，在學校會平行轉移成為與老師和同學、在職場則會成為與老闆、同事和下屬相處的模式。爸媽如果能教孩子學會設立情緒界線，有效而健康地管理人際關係，知道如何
與在上位、平位、下位者交往，未來才有追求快樂與成功的技能。 ◎當孩子的第一個老師和老闆 你會在這本書裡看見，如何當孩子的第一個老師和老闆；如何引導孩子不卑不亢的肯定自己的界線，同時尊重他人的界線，為往後他在職場中奠定良好的基礎。 特別單元： ‧「選選看」情境練習題：提供各種情境下的實戰技巧，幫忙你看清自己的教養盲點。 ‧「給成年子女的你」：身為父母的你，同時也是成年子女，這個單元幫助你看清自己的困擾，往往來自童年養成的不良溝通習慣。 本書特色 家庭教育對孩子的職場發展，超乎你想像的重要！ 你和孩子溝通的方式，將會左右他處理人際關係的方式！ 只有懂得如何守
衛自己與他人的情緒界線，孩子才能在人際關係中不欺人也不被人欺，儲備未來的強大競爭力！ 作者簡介 賴宇凡 美國NTA自然醫學營養治療師，美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。 出生於台灣，原本從事心理健康工作，曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間，發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯，因而轉換跑道投入自然醫學領域。 已出版八本暢銷書：《根治飲食帶你遠離慢性病》《守衛你的情緒界線》《28天超便利根治飲食法》《【超圖解】慢卡路里讓你瘦》《要瘦就瘦，要健康就健康》《身體平衡，就有好
情緒！》《吃出天生燒油好體質》以及《瘦孕、順產，讓寶寶吃贏在起跑點》。 每本書一出版即空降博客來、誠品、金石堂暢銷排行榜，並於2015、2016、2017連續三年榮登博客來年度華文暢銷作家。 YouTube單支影片超過623萬人次觀看。 前言 家庭教育就是職場教育 第一章 與上位相處 1 孩子不是被老闆所擁有的：情緒界線分離，擁有不叫愛 2 孩子可以不必忍受老闆霸凌：沒有內在權威的人，就很容易招惹霸凌 3 孩子跟老闆沒大沒小，遲早會被開除：爸媽沒有情緒界線，孩子就不懂得如何與外在權威相處 4 別讓孩子誤以為跟老闆是朋友：有技巧的與外在權威相處 5 別讓孩子習
於忍受無理謾罵的老闆：從攻擊式溝通，改為有建設性的溝通 6 別讓孩子總是猜想上司的想法：拒絕做一個被動式溝通的人 7 你一定不希望孩子做錯，老闆不教卻直接懲罰他：怎麼對付習慣被動攻擊的人 8 希望孩子有個不罵人也可以把事情說清楚的老闆：清楚而有氣勢的肯定式溝通 9 讓孩子成為懂得管理老闆的人：管理方法三步驟 10 別讓孩子變成一個罵也罵不動的人：孩子只罵不罰就不會有動力 11 這樣做，孩子不會夾在兩個老闆中間，不知所措：夫妻管教不一致，老人加入管教亂成一團 12 讓孩子樂於接受反饋：肯定式溝通，就是不帶人身攻擊的反饋 13 這樣做，孩子能夠肯定自己：情緒界線的肯定，不需要別人核准
第二章 與平位相處 1 這樣做，孩子不會與同事惡性競爭：守衛情緒界線，避免挑撥離間 2 孩子不是只有霸凌同事或被同事霸凌兩個選項：接納別人的情緒 3 別讓孩子變成那種雞婆越界的同事：別跨越他人的界線 4 別讓孩子變成總是貶低人、凶別人的同事：避免攻擊式溝通，才能雙贏 5 別讓孩子變成鄉愿、懦弱、濫好人的同事：被動式溝通，受害最大的是自己 6 孩子不該是那種背後捅人的同事：被動攻擊式溝通，對關係造成莫大傷害 7 孩子有能力可以改變同事對待他的方式：管理關係，才能和平相處 8 這樣做，孩子就不會被同儕壓力壓垮：培養孩子的內在權威 第三章 與下位相處 1 幫助孩子當個啟發動力的主管：情緒界線分
離，才會自動自發 2 這樣做，避免孩子當個霸凌別人的主管：教孩子尊重別人的界線 3 千萬別害孩子將來被下屬騎在頭上：守衛和肯定自己的界線 4 幫助孩子當個不只會罵人的老闆：攻擊式溝通，常是無效管理 5 避免孩子做一個指令不清的老闆：被動式溝通，下屬永遠猜不到你要什麼 6 避免孩子做一個不教只罰的老闆：被動攻擊式溝通，只會傷害合作關係 7 這樣做，孩子就能當個值得人尊敬與服從的老闆：肯定式溝通，是管理的良伴 8 讓孩子做一個懂得尊重專業的老闆：肯定員工界線，就是尊重專業 9 讓孩子能夠當個輕鬆帶人的老闆：帶人，就是關係管理 諮商實例 1：孩子管理與父母的關係 諮商實例 2：父母管理與孩子的關係
後記 家最大的功能依舊是避風港 感謝 前言 家庭教育就是職場教育 古早的美國教育界發現，學生擁有知識，並不代表能找到適合自己的工作。他們發現老師教的是知識，但沒教學生要如何才能走向適合自己的行業。學生即使各科都學得很好，還是必須找到適合自己的工作，才能適才適用，因此美國學校心理諮商師這個行業應運而生。學校諮商師活用各種心理學檢測工具，為學生找到適合的行業，這是為什麼美國學生選課，向來都是學校諮商師在輔導的。這也是為什麼，在美國申請大學，常需要學校諮商師寫推薦函。 後來，美國社會變動快速，家庭結構面臨瓦解，孩子開始在學習時出現了焦慮、憂鬱、自殺等各種心理症狀。老師無法用學科知識
給予協助，也因此心理諮商師的工作和職訓進入了大型改革。此後，美國學校心理諮商師除了輔佐就業取向外，他們也開始擔當心理輔導的重任。我就是在美國諮商師職訓改革後，在很偶然的機會下，被召喚進入這個行業的。 那時我除了做一般的學校諮商師工作外，由於對情緒領悟特別深，所以被不同學校招聘為情緒諮商師（emotional counselor）。在我的情緒諮商室中，我發現多數孩子的學習狀況不理想，並不是因為能力不足，而是因為情緒出問題。會干擾孩子情緒的，並不是只有父母離異和被霸凌這種大事，諸如老師偏心、同學拿了橡皮擦不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶
、被朋友占便宜等事，都能嚴重影響孩子的情緒。當孩子不會管理這些情緒時，情緒就會變質變壞，開始影響孩子的生活與學習。 由於在學校裡諮商時，我常需要與家長深談。我發現，家長都只知道要擔心孩子的成績，覺得孩子面對的其他問題，都不值得費心教育。可是，孩子的成績偏偏都是這些家長覺得不值得費心教育的「小事」搞砸的。 除了在學校做心理諮商師外，我在私人門診也有客戶，而他們都是成人。這些成人所面臨的問題，並不是他們沒有能力勝任自己的工作，他們都是因為情緒問題，而開始干擾到工作效能。我發現，成人的情緒問題，其實跟學校裡孩子的差不多，像老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺
得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽等。跟孩子一樣，成人不會管理這些情緒，所以情緒就變質變壞，開始影響生活和工作。 由於同時面對家庭、學校、職場，我開始發現，我們窮盡一生取得專業知識，卻沒有人教我們要如何處理「老師偏心、同學拿了橡皮不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜」這些「小事」。我們的生活和事業很少被工作能力拖垮，卻常常被這些像「老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽」的「小事」癱瘓。
我還記得有個小學生升上三年級後，換了很嚴肅的男老師，他一、二年級的老師都是那種講話輕聲輕語、滿臉笑容的女老師，所以他一上三年級就開始出現問題，成績狂掉，家長來我的諮商室劈頭要求換老師：「這個老師太嚴肅了，臉太臭了，不適合我的孩子。」孩子的媽媽是小兒科醫生，她說：「我們的孩子都是在愛的環境下長大的，我和先生工作再累，回家也是笑臉迎人，這個老師必須換掉！」我回他們：「如果你們能保證將來孩子不喜歡老闆，你們也能幫孩子換老闆，我現在就幫孩子換老師。要不然請容許我教孩子如何管理他與老師之間的關係，這樣將來他才能夠管理他與老闆之間的關係。」 是的，孩子跟父母、老師的相處技能，就是他們將來跟老闆
相處的依據。一個人跟爸媽相處的模式，會平行轉移成為與老師和老闆相處的模式，這就變成了這個人與上位相處的習慣，他將來能不能有效管理老闆，就看他在家養成了什麼習慣。而一個人跟兄姊相處的模式，通常會平行轉移成為與同學和同事相處的模式，這就變成了這個人與平位相處的習慣，他能不能有效管理同事，就看他在家養成什麼習慣。最後在家裡與弟妹相處的模式，會平行轉移到與學弟妹與下屬相處的模式，這就是這個人與下位相處的習慣，他將來能不能有效管理下屬，就看他在家養成了什麼習慣。 那個學生覺得在家時爸媽都是笑臉迎人，所以在學校時老師也該笑臉迎人，當他碰到了一個嚴肅老師時，他就無法運作。如果這時做家長的不教育孩子
於學校克服這件事，將來要是他又遇上一個臭臉老闆怎麼辦呢？現在這個孩子在校成績再好、在工作上表現再高，也無法解決他害怕與臭臉老師和老闆相處的困難，就算薪水或職位再高，他依舊會不快樂。 我有一個同學，從小被父權霸凌，到了學校只要遇上強勢一點的男老師，他那科一定當掉。最後進了職場，他只要遇上強勢一點的男老闆就必須辭職，最後空有一身才華卻無法發揮。我還有一個客戶，從小就嫌妹妹太小太笨，家長沒有指正教育。他上學後成績一直很好，求學過程最讓他覺得失敗的事，是有一次學校要他帶學弟妹布置公告欄，最後公告欄沒做好，學弟妹還集體寫信給教官告他這個學長濫職。最後他在公司裡與下屬相處，永遠都顯現出對下屬的嫌棄，
部門業績一直帶不起來。有些家長以為罵小孩就是管教，只罵卻不教不管，所以孩子變得很耐罵，到了公司老闆怎麼罵都可以當耳邊風，最後老闆受不了了請他走人。 就因為有這樣的平行轉移，所以家庭教育就是職場教育；就因為有這樣的平行轉移，所以學校不應只是學習知識的地方，它其實該是職場的演習地。做爸媽的如果能成功的教孩子有效的管理與父母、兄弟姊妹之間的關係，再讓孩子帶著這些技能進入學校演習，在一旁指導修正，這樣的家庭教育，便能造就出成功的職場教育。如此一來，孩子長大進入學校和職場，也才可能有追求快樂的技能。 沒有「內在權威」，進入職場就好像沒有穿防彈衣上戰場一樣 公視《你的孩子不是你的孩子》一劇，嚇醒了
很多華人父母。大家都知道人與人之間相處要有人際界線，才可能有健康的關係。但是，往往我們因為投資太深，覺得孩子的事就是我們的事，因而介入插手過多。當我們把孩子當成自己的，當我們沒有與孩子分離界線，當我們幫孩子把事情都做了，把該想的都想了，孩子與生俱來的內在權威就被抹滅了。 內在權威就是一個人為自己界線內的事做決定：他有什麼感覺、他是怎麼想的、他的決定是什麼，全都是他的事，所以由他決定。如果一個人在成長過程中，父母把孩子的內在權威抹滅了，那孩子會不知道自己的界線在哪裡。不知道自己的界線在哪裡，所以不懂得要守衛，就很可能被霸凌。沒有內在權威的人，也可能不知道自己該怎麼想，因此失去了獨立思考的能
力。不理解自己和他人的界線、不懂得如何守衛界線、沒有獨立思考的能力，能讓一路很會考試的孩子，在職場中感到困難重重。 那我們到底要怎麼做，才能不把我的孩子當我的孩子呢？界線到底是什麼呢？它在哪裡呢？那做父母的要不要有界線呢？它又在哪裡呢？我們要如何才不越孩子的界呢？那如果是孩子越了別人的界呢？到底該怎麼做，孩子才能了解自己的感覺，同時也有情商了解他人的感受呢？這些問題，在這本書裡都將有答案。你會在書裡看見，你該怎麼教，才能做好孩子的第一個老師和老闆，孩子在與你互動中，他要學會什麼才能懂得管理自己的老師和老闆。在書裡，你同時可以看見，孩子在與同輩、同學相處時，你要如何引導，孩子才能不卑不亢
的肯定自己的界線，同時尊重他人的界線，為往後他在職場中與同事相處，奠定良好的基礎。 這是一本講「怎麼做」的書，目的不是為了要審判父母、嚇唬父母，而是為了要把有效新工具教給父母而存在的。我做諮商師多年，發現人要有動力去做根本的改變，需要的不是說教、不是指認錯誤，而是要有勇氣去做改變，要有實用可行的方法，以及不離不棄的陪伴。有方法，才可能談得上享受過程。希望這本書，能在這個巨變的時代裡，陪伴你們享受做父母的樂趣，為我們的孩子創建更快樂的未來。 1-1 孩子不是被老闆所擁有的（情緒界線分離，擁有不叫愛） 文豪剛畢業時，被學長召進了他所創的公司。工作兩年後，學長的公司開始穩定成長，文豪覺得這
個行業並不適合自己，而且工作時間實在太長了，他總是睡眠不足，所以他開始跟朋友打聽別的工作。消息傳到學長的耳裡，學長震怒！他跟文豪說：「你這人太沒有道義了！你剛畢業連履歷都不用遞，我就給了你一個好工作。現在你拿的薪水比你哪一個同學少？你怎麼可以背叛我去找別的工作呢？」文豪想想也覺得對不起學長的賞識，因此打消了轉行的念頭。靜惠是一個乖巧的大二學生，系主任要她幫忙做研究，她受寵若驚。由於做研究常會忙到很晚，系主任總是會買晚餐給她吃。有一天半夜，她離開系主任辦公室時，發現整棟樓都空無一人，她感覺有一點不對勁了。那以後，系主任要求她入夜後留下來做事，她都婉拒了。她第三次拒絕時，系主任就對靜惠說：「靜惠啊
，你知道你是我見過最聰明的學生了，我對你有很深的期望。我這麼嚴格要求你的研究工作，是為了你往後的學業著想。我覺得你有潛力變成博士生，希望你盡量把晚上時間安排好，可以多做一點研究工作。你不要忘了，我留下來工作到那麼晚，其實也是為了要栽培你哦。」靜惠心裡雖然還是很毛，但不想讓如此賞識她的系主任失望，因此她還是在入夜後留下來工作。系主任與她愈坐愈近，她每一次想保持一點距離，系主任就把對她多賞識、多用心栽培這種話拿出來講。最後有一天，系主任就性侵了靜惠。即使如此，系主任還是告訴靜惠他有多喜歡她、多愛她，讓這樣的事情延續了兩年，一直到靜惠畢業了，她才敢告訴家人這件事。靜惠和文豪都有什麼才是對自己好的直覺
，是這些感覺讓他們覺得該保護自己了，但是，是什麼阻止了他們相信自己的感覺，繼續往危險前進呢？大偉是獨生子，父母都是醫生，非常關心他的學業。他準備升學時，希望選文科，遭到父母反對，他們威脅他要斷絕經濟援助。大偉向來很乖，但這次他反彈很大，在離家出走前對父母說：「你們可不可以給我一點空間，不要一直越我的界，你們能不能讓我喘口氣?!」