相逢時 說 愛你的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列懶人包和總整理

愛，就是慢教和等待：放心、放下，但絕不放棄

為了解決相逢時 說 愛你的問題，作者汪詠黛（黛媽咪） 這樣論述：

　　為什麼孩子一到青春期就完全變了樣？如何幫助孩子找到真正的興趣和性向？　　要怎樣和十幾歲的孩子好好溝通說話？到了青春期再來談教養已經太遲了嗎？……　　最想表達自我、面臨蛻變關卡的「青春期」孩子，　　特別需要父母的耐心陪伴和用心引導。 　　我要求自己要放心，要放下怕孩子變壞、變差的擔憂，檢視自己有沒有「愛對了方法」。 　　不論多麼可愛或可惡，我都必須接受他每時每刻的樣子，才夠資格說「我愛孩子」； 　　也唯有「慢教」和「等待」，才不辜負老天賜給我扮演母親角色的機會。　　所謂「愛孩子的原點」，就是完全無條件，愛一個獨一無二的他。 溫暖推薦 　　邱秀堂 老夫子漫畫總編輯　　夏瑞紅 作家　　張慧心 台

北市家長協會常務理事　　鄧美玲 作家　　盧美杏 中國時報資深主編 　　狂飆青春期的孩子，個個都是隨時會列出功課「逼」父母成長的小老師，每一項問題都在考驗我們的智慧和耐性。而做父母的更要盡心盡力，一刻也不能偷懶、放棄── 　　我們能否心平氣和接受一個想法、行為都跟我們不同的孩子，好好做他的朋友、聽他說話？ 　　我們能否放下急躁和憂慮，耐心協助孩子找到興趣，並樂意接受、鼓勵他走自己的路？ 　　我們能否將心比心，而不是「做了爸媽就忘了自己也曾是小孩」，只想用大人的權威掌控孩子？ 　　每個孩子都有向上、向善的能力，但是都需要父母和師長的幫忙，讓他們有時間和空間慢慢嘗試。 　　不要太心急，更不要「預約煩

惱」，回到愛的原點、堅持正向的信念，持續用對的而且是適合孩子的方法，「等待」他長大、懂事，「相信」他有能力找到生命出口、為自己負責。因為我們擺明對他有信心，孩子也不會放棄自己，他們的心會越來越柔軟，路，也會越走越順暢。 　　親職教育專家汪詠黛，以活潑生動的親子故事感性分享她如何陪伴「磨娘精」的兒子走過變動青春期，找到自我發展的新天地；另一方面也針對青春期的教養問題，如學習與課業、兩性與感情、親子溝通與品德教育等，提供理性懇切的建議，以幫助親子建立溫柔聯繫，讓家庭成為強有力的心靈後盾，支持每個孩子展翅飛向開闊的未來。 父母加分題 　　好父母不是天生就會做的，我們和孩子一樣，都需要謙虛一點、認真學

習，才會有所成長。 　　爸爸、媽媽，請先停下來，好好深呼吸，跟著黛媽咪想一想： 　　做父母的都怕孩子跌倒摔傷、吃虧受苦，但有時候非得讓他們自己去嘗試、去體驗，知道什麼叫做「為自己的選擇負責任」，才會成長。 　　不必說大道理，讓孩子從「做中學」建立正確的價值觀，更重要的是大人要以身作則，做對的事給他們看。 　　不要把情緒繃得太緊，只要「擔心」的情緒一出現，緊接著就是不自覺的嘮叨，而青少年最厭煩的就是大人「碎碎唸」。多聽他們說，再找出對策和平共處，才能夠教養得宜。 　　孩子脾氣特別古怪或嗆辣時，也許是有事還不願意講，或不知道如何處理情緒。此時最親密的家人，是他最「放心」可以發洩的對象，而以柔克剛，

是緩和親子關係的最佳良藥。 　　滿懷憂心的父母，不要怕開口「求救」，周遭有好多機會，都可以讓我們拉孩子一把！只要有心，一句讚美、一抹微笑、一個擁抱，每個大人都可以做孩子的貴人。 　　大人只要適時說聲「對不起」，就是最好得到人心的時機。這無關顏面或是寵縱孩子，而是我們用身教來示範誠實面對錯誤。 　　「愛你，但絕不寵壞你，讓你吃定父母。」在培養孩子獨立自主、負責任之際，該堅持的原則就要有所堅持。 　　所謂的「乖寶寶」往往過得並不快樂，或是不懂得適時拒絕以保護自己。我們應該幫助孩子釐清內心真正想要的，而非一味迎合別人。 作者簡介 汪詠黛（黛媽咪） 　　愛家人、愛朋友、愛旅遊、愛看書、愛看戲、愛音樂、

愛運動、愛吃、愛哭、愛笑。 　　相信每一個孩子都有向上和向善的心，只要大人不放棄他、不放棄努力陪他走過狂飆青春期，每個孩子都能找到一片屬於自己的亮麗天空。 　　現為專欄作家，文章散見《中國時報》、《人間福報》、《國語日報》等各大報及雜誌；現任「台北市婦女閱讀寫作協會」理事長，「台北市婦女救援基金會」顧問，「台北市婦女新知協會」寫作班召集人，「全國家長團體聯盟」培訓志工團講師，廣播電台節目製作人兼主講人。著有《重返異域》（柏楊策劃）《一本走天下——自助逍遙遊》（時報出版）；《兩代鬥智．親子雙贏》《愛情．親情．Do Re Mi》《幸福女人的五十個學分》《親子互動魔法書》《婚姻幸福魔法書》（九歌健行

出版）；《都會媽咪會唸經》（小魯出版）等。 【推薦序】她，讓孩子找到回家的路！　邱秀堂天下無不是的父母　夏瑞紅峰迴路轉，人生好滋味　張慧心切莫壓良為賤啊！　鄧美玲天使與魔鬼　盧美杏【前言】愛，就是慢教和等待——放心、放下，但絕不放棄　汪詠黛 第1輯╱升學壓力下，陪他找到另一扇窗【親子劇場】「老師說我是千睡爺！」──大雞慢啼，請耐心等待「我不要參加課後輔導！」──轉個彎，孩子會遇到自信心「我根本不用唸書，就可以畢業了！」──打工初體驗，領略職場人生「我對這行沒興趣！」──選擇對了，走技職體系脫胎換骨【教養有方】找對方法，幫助孩子適性發展！把讀書的責任，還給孩子搞叛逆？孩子不是故意的！教出好兒女

，我們都辦得到 第2輯╱情竇初開，和孩子談性說愛【親子劇場】「哈哈，我可以交女朋友囉！」──當孩子的戀愛軍師「如果沒有『做』，算不算男女朋友？」──教孩子尊重身體自主權「今晚，我們要『同房』！」──家有家規，以身作則【教養有方】親子共修「愛情學分」當我的孩子是同性戀……性別平等，從小做起「危險情人」閃一邊去！ 第3輯╱狂飆青春，將心比心最重要【親子劇場】親子槓上了！ＷＨＯ怕ＷＨＯ？──以柔克剛，讓孩子在家裡卸下面具母子關係緊張，賠上夫妻感情？──放下己見，多一點體諒對孩子的問題手足無措？──不要怕求救，貴人處處有擔心孩子迷失走上不歸路？──建立良好價值觀，讓孩子肯定自己【教養有方】做個會說「

對不起」的大人放下掌控欲，承諾「愛你一輩子」！難道孩子不如狗？孝順是什麼？做給孩子看 第4輯╱父母加分題用心灌溉，做個好園丁傾聽孩子的內心話 巧妙化解手足爭寵拒絕養出「米蟲型」子女 正向管教VS.酷刑體罰家庭理財，親子一起來！適度說「NO」，就是保護自己【後記】珍惜跟著孩子成長的每一個機會　爸爸的話我的「犧牲」與感恩　比比的話走自己喜歡的路，就會幸福快樂　樂樂的話 推薦序一 天下無不是的父母　夏瑞紅 　　讀了詠黛姐的新書，想到「天下無不是的父母」這句話。 　　最初以為這話是說：父母都是對的，即使不對，也是難免的暫時失誤而已；而就算真的犯了錯，父母愛護子女的初衷仍是對的。 　　後來當了媽，特

別注意社會上種種光怪陸離的家庭悲劇，漸漸對這話信心動搖。我發現，「愛」是深邃悠長的功課，在「愛的關係」中受傷、錯亂的人，不會因為當了父母，就突然能健康的去愛與被愛。「天下無不是的父母」只是理想、理論，現實是，天下的確有些父母實在太「不是」了！ 　　直到近幾年，深深嚐過為人父母的酸甜苦辣，也聽了周遭許多「家家有本難唸的經」，看了形形色色朋友們的人生浮沉後，我對這話又有不一樣的領會。 　　對父母來說，「天下無不是的父母」指的是：無論如何，你就是孩子的父母，你可以向任何公司辭職，但生了孩子，不管做父母做得好不好，即使跑遍天下，你也辭不掉父母的角色。所以，不能逃避，也毋須懷疑，沒錯，你就是！無論如何你

都是孩子的父母，這事實不會改變，你只能完全接受。然而，如何做父母是隨時能學習的，要做怎樣的父母這件事，永遠有機會改變。 　　對子女來說，「天下無不是的父母」並不意味著父母都是對的、好的；而是，不管對不對、好不好，父母就是父母，子女就是子女，我們只能在完全接受父母的前提下，用心學習做對的、好的子女。 　　《孝經》說：「不愛其親而愛他人者，謂之悖德；不敬其親而敬他人者，謂之悖禮。」父精母血是生身來源，一個人若否定、怨恨父母，就等於阻斷其「生命能源」，絕不可能經營出真正平順通達的人生。這樣說，並不因什麼道德理論，而是觀察許多真實人生案例後，我的一點心得。 　　我察覺到一個奇特的現象：從前生活困苦，一

般父母既沒錢又沒學識，但幾乎都勇於承擔子女，當父母當得理直氣壯、威風凜凜；相較下，現代父母雖有錢有學識，又擁有五花八門的父母學參考書，結果卻一個個淪為心虛迷惘的父母。從前的父母也不講什麼「愛的教育」、「和孩子當朋友」等，能提供的物質條件和教育資源又很有限，但子女對父母卻普遍甘於孝順，而且很早就有幫父母分擔家計的責任意識。 　　為什麼會這樣呢？ 　　是不是現代人對「天下無不是的父母」這簡單的事實，已失去單純的虔誠與信心，並且習慣性的用腦過度？ 　　因為少了那份虔誠信心，父母流行花大錢，把陪伴孩子成長的天職拱手讓人，還稱之為先進的「教育投資」；相同的，子女也越來越理所當然，把照顧父母的責任交給所謂

「專業機構」。甚至，父母可以因「承擔不起」而拋棄子女，子女也可以因「無法負責」而拋棄父母！ 　　在這樣的年代，我想，詠黛姐這本教養心路歷程告白，應該就是為激發大家對「天下無不是的父母」的虔誠信心而問世的吧？ 　　在我服務中國時報的二十多年間，詠黛姐可是報社裡最知名、也是人氣最夯的「雞婆大姐頭」。她主編過市政、社會教育、家庭、旅遊……等種種新聞路線，主持過親子專欄、座談，結識三教九流、各路人物。換句話說，她當然是個見多識廣、熱情開朗，又很懂親子問題的媽咪；而且，人家還從幼稚園就立志要當媽媽呢！ 　　這樣一號媽咪都曾被孩子磨到「悽慘落魄」，比起來，吾等「凡爸俗媽」遇到挫折挑戰，豈不是很正常嗎？幹嘛

「心虛迷惘」？天下無不是的父母，詠黛媽咪能憑「最後一招」——信心忍耐，守候孩子蛻變，終於苦盡甘來，我們一定也能！ 　　另外，特別推薦天下所有的「磨娘精」也來讀一讀這本書。爸媽讓孩子「超不爽」的原因，可能家家不同，但千迴百轉的可憐天下父母心，其實大同小異，只差許多爸媽可能不會說、也寫不出來而已。 　　不敢保證本書能一次解決你的親子衝突，但肯定能提供你一個更體貼爸媽「苦情」的好機會；也預祝你因閱讀此書，將來能做一個不讓你孩子超不爽、也更有智慧的父母。 推薦序二 切莫壓良為賤啊！　鄧美玲 　　比比真是我們從小看到大的，還在《中國時報》編親子版時，他的照片和那驚險波折、總讓人提心吊膽的成長故事，不免就

成為版面上的一角；然而，等到媒體生態丕變，親子版停刊，我們一群老時報人皆各奔前程去了，比比的故事仍繼續進行著。幾年的消息未通，再相逢時，才發現比比已經脫胎換骨，結結實實長出他自己的樣子了！ 　　一個孩子，能夠照自己的氣質天性長出自己的樣子，這是多麼不容易的事啊！ 　　洞山良价禪師初出茅廬時，曾去拜見名重一方的南泉普願禪師。南泉誇獎他「雖然年輕，卻頗堪雕琢。」洞山卻答：「和尚莫壓良為賤！」 　　然而，現代人類社會的教育，多半是「壓良為賤」的，把一個個活活潑潑、本性俱足的孩子，硬生生的刻意雕琢成我們想要的樣子。我讀到過一本據說是外星人和地球人對話的書籍，談到地球人的教育時，外星人就說了：「孩子降生

為地球人之後，大約三歲就開始接受你們用『恐懼』給的教育。」 　　如果不經過深層的反省，我們大概不會承認我們真的常用「恐懼」實施「壓良為賤」的教育手段。想想看，我們總是跟孩子說：「你如果不好好學習，將來怎麼能在這個社會上生存呢？」、「你這個樣子，不怕別人笑你沒教養嗎？」、「整天吃這些亂七八糟的東西，簡直是在糟蹋自己的身體嘛！」…… 　　我們自己也是從小接受了恐懼的教育，而在恐懼中成長的————擔心這個、害怕那個，因此，我們努力工作，是因為恐懼失去什麼、或者得不到什麼，於是我們無法單純的享受工作帶來的快樂；碰到挫折時，更無法像遊戲中的孩子那樣使出渾身解數設法通關解密，並從解決困難的過程中享受壓力帶

來的快感。 　　比比在成長過程中，為了保護自己的本性而出現種種「負隅頑抗」的行為，在我看來，這個孩子的生命力真是太驚人了！學校的學習無法滿足他，因為那些學習內容真的太無聊了！知識的學習往往偏重大腦的思維學習，動手動腳的身體操作學習是微乎其微的；而孩子在成長過程中面臨的身心困境，學校幾乎不處理， 即使有處理，也是很片面、很粗淺的。 　　多年前，我在台北縣的萬里國中帶一群不愛讀書的孩子讀書，期間，我用跟他們許多人的處境非常相似的《遇見靈熊》和《出事的那一天》（都由東方出版社出版）帶班級討論。學校老師告訴我，孩子們對這兩本書的討論深度，出乎大家的意料；而我延續這些話題，利用週會時間帶一場全校的討論，

那群基測成績能考上二百分以上就算資優生的孩子們，竟熱烈投入到不肯下課。 　　所以，孩子若不愛學習，是我們大人的錯！ 　　黛媽咪用淺白流暢的文筆，讓比比的成長軌跡展現在大家面前，希望大家讀到的不僅是「比比終於走出自己的路子」，還要讀到千千萬萬像比比這樣的孩子到底在「頑抗」什麼？否則，我們還會繼續陷在地球人的「成功」幻影中，用不同的教育形式「壓良為賤」，看不到孩子跟我們自己「本自俱足」的善根本性，到底可以怎樣活得更自在一點。 【前言】 　　愛，就是慢教和等待——放心、放下，但絕不放棄 　　不論孩子多麼可愛或可惡，我都必須接受他每時每刻的樣子，才夠資格說「我愛孩子」；也唯有「慢教」和「等待」，才不辜

負老天賜給我扮演母親角色的機會。 　　「好了，不聊了，下星期還要考試，德國老師挺嚴的，我待會兒要到圖書館K書了。妳早點睡吧，晚安！愛妳！」 　　比比在Skype留下這行字，就悄悄下線了。　　我也關上電腦，離桌，心滿意足的摸上床。　　K書。　　晚安。　　愛你。　　呵呵，這麼簡單的幾個字，這麼溫馨的問候語，終於讓我等到了！　　雖然晚了十二年，而且是遠從德國的研究生宿舍傳回來。 　　十二年，說長不長，說短不短，但絕對足夠讓一個小嬰兒長大到國小畢業，也足夠讓一個青春期的孩子讀完國中三年、高中三年、大學四年，繼續唸到研究所二年級。 　　我等待長子比比的這十二年，就屬後者。慢點，千萬別以為他是一路順遂升學

的「乖乖牌」喔！他當初可是一個在國中就打算放棄學業，在校上課常趴著睡覺不聽，回家後也不肯打開書包寫功課，學業成績穩居後三名，和家人關係緊張到爆，每天渾渾噩噩過日子，只想趕快把九年國民義務教育混畢業的「憤青」！ 　　這個頭腦不笨卻不好好唸書的孩子，是如何「慢慢」轉變成充滿信心的找到一條自己想走的路？我們做父母的又是如何「慢慢」陪伴他走過那一段，當比比看到我寫的第一篇書稿，就忍不住眼眶泛紅的青春期？請各位讀者「慢慢」一篇篇看下去，您會「慢慢」找到答案。 　　青春期＝叛逆期？ 　　十二年前，比比國中一年級（七年級），正式進入「叛逆期」。喔，不對，不能說他叛逆，這個名詞太不尊重孩子的人權了，應該說是進

入最想表現自我、最有自我主張的「青春期」。是的，這個時期的孩子就是要「表現自我」，所以凡事都有「自我主張」，世界就是以「我」為中心。於是，他向全世界宣布：「我長大了！」 　　他也向有管教權、有監護權的大人宣戰：「離我遠一點，不要管我太多！」 　　但是，這樣的主張，對大部分的父母而言，不是就擺明了：「青春期＝叛逆期」嗎？再開明的家長，也難免會受不了兒女的任性、不講理；修養再好的父母，也可能會因為從孩子身上受氣而動怒、發脾氣。平凡如我，當然無法例外！ 　　我和外子親自帶大兩個活潑、聰明但個性南轅北轍的男孩：比比和樂樂。我倆「自認為」開明，也「自認為」修養還不錯，兩人都很用心做父母，也很開心享受天倫

之樂。但是，當「自認為」還算擅長親子教養的我們，碰上拗脾氣的比比青春期，親子關係開始變得緊張，連無辜的弟弟也受波及，整個家庭氣氛漸漸「山河變色」。 　　一向做不成「威嚴」父母的我們，和比比過招時，常常落個兵敗如山倒，甚至搞得兩個大人去看心理醫師，他卻還像沒事人一樣的吊兒郎當，讓我們挫敗到不行，唉，根本是遜斃了！ 　　陪伴比比從「前青春期」的國小五、 六年級，兩年；到「正式青春期」的國中、高中，六年；加起來整整八年的「叛逆期」，親子大戰不下幾百回合（當然不是拳腳交加，但沒有習慣說粗話的我們，卻也不免落入言語暴力的「嗆聲」戰局），淚腺發達的我，眼淚不知掉了多少缸，還經常處於失眠狀態，真是拿這個道道

地地的磨娘精沒辦法。 　　每個孩子都是父母的「功課」 　　幸好，每當氣極、惱極、憂極、傷心極時，就會有一個聲音在心中響起，不斷為自己催眠、打氣： 　　比比是我求天、拜地得來的好孩子，我很愛他，他是心地善良的菩薩之子，我一定要有耐性，慢慢教他，慢慢等他懂事、長大。我相信度過狂飆期的他，一定會發光、發亮…… 　　是的，不論比比多麼可愛或可惡，我都必須接受他每時每刻的樣子，才夠資格說「我愛孩子」；也唯有「慢教」和「等待」，才不辜負老天賜給我扮演母親角色的機會。 　　說來不怕別人笑，我想扮演母親這個角色，可是在讀幼稚園大班時，就已經立下志願了。所以囉，既然做母親是「自找的」，那就鼓勵自己「歡喜做，甘願

受」吧！ 　　在這漫長的陪伴過程中，儘管我常感無助，卻從來不敢、不願、更不准自己有「放棄」的念頭｜當然不是放棄孩子，而是大人自己不可以「放棄努力」。 　　再加上我不擔心面子問題，不怕別人知道我搞不定孩子，不把苦惱悶在心裡，所以會勇敢示弱，向周遭親朋好友、老師與專家，請教、求援與學習；在本書中為我寫序的作家們，以及文章內提到的種種真人實事情節，都是可供讀者參考的案例，在此一併向好友們深深一鞠躬致謝。 　　因為有諸多貴人的支持與鼓勵，當我冷靜下來「面對」問題、「接受」孩子現在的樣子時，開始發現原來這個青春期的小惡魔同時也是天使的化身，這也才發現我們做父母的有時真是「緊張過度」，有時又太「姑息養奸」

了。 　　我慢慢體悟到：當下只要深呼吸、不發怒，安頓好自己的身心，用謙虛、自省的態度，將心比心的與孩子共處，智慧妙法就會油然而生，喔，原來每個孩子都是來教我做「功課」的小菩薩、小天使！ 　　沒錯，甘為孺子牛的癡心父母，要學習的「功課」何其多啊！狂飆青春期的孩子，不論男孩、女孩，個個都是隨時會列出功課「逼」我們成長的小老師。不論他或她的情緒變化、健康狀態、生活作息、課業學習、性向發展、品德教育與價值觀等，每一項都在考驗我們的智慧和耐性。 　　放心、放下，絕不放棄 　　親愛的爸爸、媽媽、孩子的「監護人」，以及老師，您準備接招了嗎？您願意心平氣和接受一位個性、想法、行為……樣樣都跟您不一樣，或不如您

意的孩子嗎？您願意好好做他的朋友，「聽他說話」，而不是只一味要求他「聽話」嗎？ 　　我們常說，孩子的童年只有一個，孩子的成長不能等待，青少年時期當然也不例外；其實，對於青少年父母而言，這句話的另一個面向，代表著「做父母的要盡心盡力，一刻也不能偷懶、放棄」。 　　但是，當我們都盡心盡力了，孩子的表現、親子關係卻還不如我們所願，該怎麼辦？ 　　唉呀呀，說了您不要難過，黛媽咪的經驗是：真的不能「馬上」怎—麼—辦！我們只能堅持正向的信念、持續用對的而且是適合他的方法，慢慢教、靜靜等，等待孩子的荷爾蒙穩定，等待他終於了解父母的用心和傻傻的愛，等待他找到自己的方向，願意為自己的前途負責、打拚…… 　　真的

，要相信您的孩子有向上和向善的心，只要大人不放棄他、不放棄努力陪他走過狂飆青春期，每個孩子都會找到一片屬於自己的亮麗天空。 升學壓力下，陪他找到另一扇窗「我不要參加課後輔導！」──轉個彎，孩子會遇到自信心知子莫若父母，多花一些心思去了解孩子的個性和喜好，如果他在課業上表現不佳，就不要逼他非坐在教室裡或書桌前唸書，而是接受現階段的他「就是這樣」的事實。只要順著毛摸，協助他適性發展，就容易讓孩子找回自信心。【現場實況轉播】「我不要參加課後輔導！」「上了一天課，累死了，我就是不要再坐在教室！」「要上你們自己去上！」比比接二連三的咆哮，鬧得我頭都痛了，但是老師已經下了最後通牒，明天一定得交出同意單，

該怎麼辦？其實，我和爸爸根本不贊成比比參加課後輔導，對於一個回家連書包都不肯打開寫作業的國中生來說，再多的課輔、再多的留校自習，有啥用？不過，不贊成歸不贊成，在老師一再「關切」下，我們做父母的一來也抱著「希望孩子多少唸點書」的心態；二來，說老實話，還真是沒膽子為學業成績不夠看的兒子，站出來勇敢表明：「不必浪費大家的時間啦！」所以，對於校方、老師要求的事，我向來很配合，有時明明知道不太對勁，但是，嘴裡還是勸著比比……其實，我心中老是壓不下一個自問的聲音：這是一種從小就對「權威」習慣性「屈服」的病態心理嗎？我們這一代的父母，都是這樣長大的嗎？也許是吧！自幼我雖然不是標準的「乖乖牌」，也不是考前三名

的「好學生」，但總是樂於做好分內的事，儘量表現得讓大人滿意。等到自己做了父母，很自然也成為配合度高的家長。說穿了，這裡面有很大的成分是我們擔心：如果不配合、不聽話、不從眾，孩子很有可能就會被孤立、被排擠、被貼標籤！所以我仍「習慣性」的想做個「配合度高」的家長，試著和比比溝通，希望說服這個倔強的青少年。「比比，『全班』都同意上課後輔導耶！你如果不參加，會不會變成班上的『害群之馬』？」比比很重視同學對他的觀感，我強調「全班參加」，就是希望利用同儕的力量，來使他「屈服」。「誰說的？哪有全班？已經有兩位同學不參加了。」那可不，班上的愛心媽媽昨天就告訴過我，這兩人是因為參加校外補習，所以才獲得老師特准。

我不放棄勸說的繼續努力：「你沒有去補習班，當然就應該配合全班同學，留校上輔導課囉！」「我是我，他們是他們，我為什麼要和其他人一樣？」比比的口氣雖然挺嗆的，但這小子畢竟還是和同學處得不錯，態度有點軟化，開始抓著我剛才說的話展開談判：「我可以留校，但不上輔導課。」呵呵，願意留校了，太好了！我暗自竊喜咱們的親子溝通有進展，馬上「乘勝追擊」問：「那我們明天去問老師，你可不可以改成上體育課？」「體育課？」比比眼睛一亮，這是他的最愛。「是啊，反正叫做『課後輔導』，除了輔導國、英、數等主科，說不定也可以輔導體育課喔！」比比半信半疑的看著我，語氣裡充滿了期待：「對耶，說不定可以喔！」其實，這個兩全其美的方法，

我和爸比已經悄悄在進行了。前兩天，我們聯袂到學校請教導師，還到輔導室、訓導處（現稱為學務處），拜訪了訓育組、體育組。我們請教校方，可不可以讓我們花「補習費」，請體育老師利用課後輔導的時間，在校內教比比打桌球？我們擔心比比因為強烈反彈課輔，成為老師眼中不聽話的「壞學生」，更擔心他因此蹺課，又不敢回家而流連街頭。感謝學校很開明的接受了我們的理由和要求，真的替我們情商到一位體育老師，願意擔任「桌球家教」……

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齊邦媛、簡媜之老年與死亡書寫

為了解決相逢時 說 愛你的問題，作者廖秀春 這樣論述：

摘　　要本文以齊邦媛、簡媜之老年與死亡書寫為主題，討論這兩位作家作品中的老年與死亡議題。爬梳文本集中於齊邦媛、簡媜書寫的散文，包括齊邦媛之《巨流河》、《一生中的一天：散文‧日記合輯》、《洄瀾》，簡媜之《誰在銀閃閃的地方，等你》及其他創作。「老年」與「死亡」議題，是近年文學研究的熱點。齊邦媛、簡媜兩位作家對於真實的生命情境，直接以作品回應生老病死的現場，書寫「老年」與「死亡」切入當代社會議題。齊邦媛在戰爭顛沛流離中目睹死亡，又在典範中驗證人生價值，而投入生命書寫。簡媜從質疑、抵抗人世間對性別與生命的歧見，到超越生命藩籬而書寫生命之歌。本文探看兩人的生命歷程與文學志業，探討來自於不同世代，出生於

不同地域及成長背景的文學交會。本文解析齊邦媛、簡媜的老年與死亡書寫，比較兩人觀點之異同，扣緊兩人作品中的終極關懷，呈現生老病死的主題。試圖自齊邦媛、簡媜之老年與死亡的感悟中，建立一套書寫老人的典範，完整「老年學」中的老年文學，並討論兩人作品中的老年與死亡書寫在台灣文學的定位。關鍵詞：齊邦媛、簡媜、老年、死亡、老年學