相敬如冰的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦JohnM.Gottman寫的 七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣 和約翰.弗瑞爾琳達.弗瑞爾的 親密無能:早熟童年的隱形代價都 可以從中找到所需的評價。
另外網站老夫老妻只能「相敬如冰」? 「性」福迫降看這裡 - NOW健康也說明:老夫老妻只能「相敬如冰」? ... 中醫師黃慶雲表示,中老年男子如不正視性功能障礙問題,症狀不會自行好轉,反而讓夫妻間的關係降到冰點。
這兩本書分別來自遠流 和心靈工坊所出版 。
國立暨南國際大學 心理健康與諮詢碩士學位學程在職專班 吳金春所指導 黃郁潔的 南投縣公立國小附設幼兒園教保服務人員 工作壓力探討 (2021),提出相敬如冰關鍵因素是什麼,來自於教保服務人員、工作壓力。
而第二篇論文南華大學 國際事務與企業學系公共政策研究碩士班 張子揚所指導 陳淑玲的 幼兒園教保服務人員對申請專業輔導人力制度之評估:台南市個案研究 (2021),提出因為有 公立幼兒園、教保服務人員、學前融合教育、特殊教育相關專業人員、特殊教育助理員的重點而找出了 相敬如冰的解答。
最後網站相敬如冰 - 基督徒生活网則補充:你总听过人家说「相敬如冰」这句笑话吧?我们夫妻间目前就处在这种形态中。真的,结婚十五年了,天天相对,熟得不能再熟。他的行动,我固然了如指掌;我的举动,他亦已 ...
七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣
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為了解決相敬如冰 的問題,作者JohnM.Gottman 這樣論述:
■ 個性不合,是否就註定無法在一起? 本書告訴你:不是的! ■ 即使兩人之間有無法化解的衝突, 還是可以幸福快樂一輩子。 ■ 要如何維持戀情長長久久? 怎樣才能建立快樂的長期關係? ■ 如何預防親密關係變質? 瀕臨崩解的關係還可以挽救嗎? ■ 7大法則、9項評量、25個練習 本書揭露戀情能夠持續一生的秘訣 作者以超過40年的時間,研究並觀察幾千對伴侶後發現: 1. 幸福美滿的伴侶絕非都是完美的結合。 2. 他們在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異,而且也會吵架,衝突不斷。 3. 關鍵在於,他們明白,
兩人關係中大多數的爭執是無法解決的。 4. 懂得巧妙度過難關,才能使兩人的關係依舊穩定、幸福。 因為,衝突多數來自於兩人之間根深蒂固的差異,試圖想改變對方只是徒勞無功,更會破壞關係。唯有學習與這些差異共處,才能共築快樂的關係。 本書作者在經過長期分析及追蹤,提出7大法則,以生活化的案例、步驟式說明,告訴讀者: ‧ 兩人衝突中,沒有絕對的事實,只有兩個主觀的事實。 ‧ 幫自己一個忙,接受自己的不完美,寬待對方的不完美,還有,原諒自己。 ‧ 對彼此了解越深,越能有堅韌的力量度過危機 ‧ 累積情感存款,即使身處困境,也能對彼此抱
持正面想法。 ‧ 世界上沒有建設性批評,所有批評都會造成痛苦。 ‧ 學會控制傷害的正確方式,就算兩人歧見變得負面,還是能締造美好未來。 ‧ 友誼能使愛情的火焰更旺盛,抵擋針對另一半產生的負面觀感。 各章並附上相關評量,供讀者測出自己對另一半的熟悉度、正面觀感、感情帳戶餘額,認識衝突的根源,找出兩人共同生活的意義。 此外,書中有各式練習,協助讀者: ‧ 認識自己 ‧ 學會進行兩人的對話 ‧ 釋出與接受示好訊息 ‧ 找出衝突的根本差異 ‧ 創造新的共同點 ‧ 提升親密感 ‧ 找出兩人重
視的堅定信念 ‧ 維持幸福和諧的長久關係 本書特色 ★紐約時報暢銷書、長踞亞馬遜暢銷榜長達15年之久 ★全球超過百萬的讀者好評 ★美國亞馬遜心理勵志類第一名、兩性關係類第一名 ★深入探討兩性關係的核心問題 ★全美心理諮商師、兩性關係協談師推薦 ★以生活化的案例說明,清楚易讀,應用廣泛 ★每章附有評量表、各種練習與小訣竅,可以幫助讀者檢視自身狀況與改善關係 ★書中涵蓋許多建議,幫助讀者面對伴侶關係的各種問題 ★不論哪個階段的關係都適用,也適用於各種
關係 全心推薦 丹尼爾‧高曼╱EQ之父、哈佛大學心理學博士 李偉文╱牙醫師.作家.環保志工 岑永康、張珮珊夫妻 林蕙瑛╱東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師 洪仲清╱臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長 陳藹玲╱富邦文教基金會執行董事 楊聰財╱楊聰才身心診所院長 謝文宜╱實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授 魏世台╱台灣婚姻與家庭輔導學會理事長 Newsweek、USA Today、亞馬遜網路書店等熱情推薦 無數真
實見證 ■關於情緒智商與穩定的伴侶關係的卓越之作,非常實用。──EQ之父、哈佛大學心理學博士,丹尼爾‧高曼 ■近25年來關於婚姻研究的代表之作。──USA Today ■書中提供各種關係都受惠的許多建議。──Seattle Post-Intelligencer ■令人大開眼界的研究!──Woman's World ■破除關於婚姻破裂的迷思,揭露驚人的事實,非常有趣。──Amazon.com ■我是一位醫生,這本書有三大特點值得推薦給讀者。第一,本書深入探討婚姻的核心問題,書中舉的
許多例子令讀者感同身受。第二,這本書裡的各種建議都清楚易懂,非常容易實行。第三,本書提供非常多有用的小訣竅,讀者一定會覺得受用。這本書我本人就讀了兩遍,對於書中所提到的兩性關係相處的智慧之語與所可以投注的活力,感到大開眼界。──美國讀者Conrade Yap醫生 ■本書每章最後都附有練習與評量測驗,可以讓你明瞭,你和另一半對彼此的瞭解有多少,並可以雙方讓開啟出人意外的對話,非常神奇。不論你是想讓彼此關係更好或調整彼此關係,這本書可以讓最幸福的關係變得還要更好。──The Book Goddness ■即使你們的關係現在沒有什麼問題,這本書裡面提到的許多點仍可以謹
記在心,會讓你們的關係更穩固更幸福。而且書中清楚指出,哪些是我們可能會做錯的,以及對於負面行為,我們可以怎麼回應。──美國讀者K. Herawood ■我是在準備放棄我的婚姻時讀到這本書。讀完之後我才發現原來有太多事情我都視為理所當然,我才明白我和我先生應該要怎麼做才好,以及我們可以怎麼做穩固彼此的關係。這本書挽救我的婚姻,讓我免去悲傷與沮喪。──美國讀者Rita ■我在第一次婚姻失敗後讀了非常多關於兩性關係的書,而這本是我讀過特別覺得有用的書。因為這本書和一般教你如何改善婚姻的書不一樣,它告訴你什麼才是婚姻中真正重要的事。這本書也讓我真正明瞭,在幸福快
樂的關係中會遇到的問題,有60%是無法解決的。作者告訴大家,相處和諧的伴侶可以接受這些無法解決的問題,而且能夠學習如何與這些問題共存,而不會破壞彼此的關係。如果我在第一次婚姻中可以了解職這點,我想我們就不會為了解決這些問題而搞得痛苦不堪。──美國讀者 ■本書有非常多例子,告訴讀者你的另一半是如何看待事情,即使你不是有意讓事情演變成這樣。而且作者非常正面,一直強調「永遠都不嫌晚」!!!如果你和你的另一半出現了問題,盡快修補,永遠都不嫌晚。──美國讀者Michelle Sazehn ■這本書很棒的一點是會問你關於另一半的問題,看你對另一半是否夠瞭解。我和我的
另一半因此常常晚上都在討論自己會怎麼想,或者為什麼不這樣做。這樣我們會不斷討論之前從沒想過的問題,這本書可以幫助伴侶對彼此有新的認識。──美國讀者Amy Drul ■這本書有許多生活化的例子,真實呈現兩個人相處時的互動,包括正面與負面的,非常具有啟發性,也清楚說明作者想要告訴讀者的重點。。──美國讀者SSW ■這本書絕對可以讓很多伴侶不必去找諮商師了。這本書提供了可以增進親密關係的技巧,並且解釋了處理衝突的技巧如何影響兩人的關係,更重要的是,本書說明了可以怎麼做來改善處理衝突的技巧並改善關係。──美國讀者Jason Krause ■我
的諮商師特別推薦這本書,而這本書適用於各種關係。書中許多生活化的案例讓讀者更能明白作者的論點與作者提供的訊息,而這些訊息都是經過研究證實所提出。──美國讀者A. Cooper ■這是我讀過最棒的兩性書籍,它幫助我瞭解到,我們的關係是怎麼變成負面的模式,也讓我明白自己有些行為真糟,必須停止。另外我也學會如何在爭吵中要試著「修補」,以避免越演越烈。這本書真的可以挽救你們的關係。──美國讀者Natasha N Johns ■這本書是一本針對兩性關係問題極為清楚、易懂而且有用的書籍。書裡不是試著要給你一些當你在風暴中根本不可能實行的建議或溝通方法,而是教你你可以
應用的、實際又和日常生活有關的方法,改善你們整體的關係,所以即使你覺得已經搞砸了,情況也不是那麼的糟,你還是可以很快修補關係。 ──美國讀者Shayla M ■這本書有許多關於伴侶關係如何走下去的精闢見解。書中有許多練習絕不只是表面的交流而已,而是深入到你自己與另一半的意識中。 ──美國讀者JB ■這本書幫助我們了解彼此的感覺是什麼,也幫助我們有更緊密與更好的溝通,而不會攻擊會傷害到對方。 ──美國讀者Caren Leaw ■這本書我推薦給所有的伴侶,最適合在問題或情緒負擔越來越嚴重到無法解決之前閱讀。適用於任何階段的關係,也適用於任
何關係,書中所提出的建議、溝通方法或期待,對於同事、鄰居或親戚等關係也適用。──美國讀者Cj ■如果你想挽救你們兩個人的關係,讀這本就對了。書中所附的練習非常有用,我是婚姻與家庭輔導師,我都會推薦給我的個案閱讀這本書。──美國讀者Henry ■我讀這本書後覺得受益無窮,因為我終於能夠瞭解我太太需要的是什麼,以及我需要做什麼讓我們的關係都走向正面的情況。我也體認到我必須注意什麼事,以及在婚姻中持續做些什麼事情。這本書可說幫助我非常大。──美國讀者Bradencn ■這本書中討論到各種婚姻中會遭遇到的難題,輔以非常大量的例子及描述,非常值
得仔細讀完。書內的評量表格外有幫助,可以幫助你診斷出兩人關係中哪個部分需要改善,後面接著就附上如何改善的具體建議。──美國讀者Blair Dee Hodges ■這本書挽救了我們的婚姻,提醒我們抱怨與批評的巨大差異,而且不要把所有事都看得這麼嚴重,因為有些衝突是永遠都無法被解決的,還是把力氣用在可以解決的事情上。評量表與練習也有很大幫助,因為可以讓我們明白現在做的是對還是錯。──美國讀者PRPrincess ■我們從這本書學到的比我們做6個月的婚姻諮商還有用!書中的練習非常有用。想要挽救或加強你們的關係嗎?請讀這本書。──美國讀者Eastcoast Gi
rl ■這本書的主題中,很重要的一個就是「包容不一樣的意見」,另一個就是,自大是大多數婚姻衝突的根本起源。──美國讀者Ted ■我是一位行為科學研究者,我可以保證,書中所提出的方法對於用來瞭解什麼是伴侶維持或毀壞關係是正確的。──美國讀者wanda vail
相敬如冰進入發燒排行的影片
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【分段重點】
00:00 開場介紹
00:50 從小夢想就是結婚生子
06:25 交往半年就懷孕,男友反應嚇死林舒語?
10:42 黃友輔老師-早早可以嫁好人家的女人
17:25 老公決定創業結果卻頻頻碰壁!
23:10 懷二胎被尪拋下,淚崩過著類單親生活!
27:23 李玉珮老師-會支持男人夢想的女人
32:20 律師遇上婆媳問題,相敬如冰?
35:51 媳婦個性太逆勢,導致婆婆不滿!
44:01 Amanda老師-容易有婆媳問題的人
50:38 律師不想回歸家庭,只想認真工作!
52:20 李玉珮老師-時來運轉小祕法
57:45 林舒語斜槓跨界寶寶手語?
1:03:46 黃友輔老師-本週生肖整體運勢
1:05:25 Amanda老師-本週星座整體運勢
1:07:38 黃友輔老師-測字哪方面得意洋洋?
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南投縣公立國小附設幼兒園教保服務人員 工作壓力探討
為了解決相敬如冰 的問題,作者黃郁潔 這樣論述:
南投縣公立國小附設幼兒園教保服務人員因地理環境、縣府政策實施…等因素,而與其他縣市公立國小附設幼兒園教保服務人員的工作壓力不同,並從行政工作、家長、搭班、幼兒四個方向來探討教保服務人員的工作壓力來源,且比較南投縣與其他縣市工作壓力的差異情形。藉由506份匿名問卷,發現南投縣跟其他縣市在基本行政壓力方面,總是感到工作壓力來源都來自於「舉辦大型活動」;繁重行政工作方面,總是感到工作壓力的因素為「評鑑工作」。由t檢定顯示出平均而言南投縣比其他縣市更常感到招生所帶來的壓力。對於家長態度是一樣的,於積極家長方面總是感到工作壓力的因素係「為幼兒錯誤找理由」,冷漠家長工作壓力因素皆為「對幼兒照顧態度冷漠」
;對於搭班則持不相同的看法,南投縣教保服務人員認為讓人頻繁感到工作壓力的行為是「無法隨時處理幼兒的突發狀況」,而其他縣市則認為是「無法隨時提供教學協助」。對於幼兒的壓力比起其他方面顯得較低。南投縣有四成的人認為行政是主要壓力來源(38.9%),而沒有法定主管一職卻兼任該行政工作的教保服務人員們,除了教學紀錄、班級刊物、班親會這三個因素之外,平均而言不論是對基本行政或是繁重行政,相較於沒有此情形的教保服務人員,都是認同時常感到工作壓力。
親密無能:早熟童年的隱形代價
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為了解決相敬如冰 的問題,作者約翰.弗瑞爾琳達.弗瑞爾 這樣論述:
早熟,反而讓我們沒有機會長成真正的大人 背負家庭問題而被迫早熟的小孩,內在其實空洞脆弱,難以與人建立親密的關係。 你是否也有這些困擾? ♥工作一把罩,戀愛一團糟 ♥聚會時大夥好嗨,下一秒異常孤單 ♥完美夫妻人人稱羨,其實已經相敬如冰 ♥和家人關係緊密到窒息 ♥對內心世界守口如瓶,一點失誤就覺得超級丟臉 ♥容易上癮 ♥害怕與人接觸,尤其是權威人物 ♥渴望愛,卻好像從未得到過 如果你對上述情形有共鳴,且心裡有個被禁錮的受傷孩子,也許,你也是童年被剝奪的,小大人。 小大人都有難言的苦。童年時,父母可能無法照顧孩子、或教養太嚴,或暴力相向、冷漠疏離。孩
子在無助沮喪中長大,只好自己照顧自己、甚至照顧父母,要不就切斷感覺、戴上面具,絕口不提家裡的祕密。 小大人長大後,發誓絕不要像父母一樣,於是打拚出成功人生,緊抓未曾得到的愛。一切看來完美了,但早熟童年的隱形代價這時才要償付:憂鬱恐慌、關係破裂、暴飲暴食、過勞、上癮、共依存…… 本書兩位作者是心理醫師與諮商師,皆曾是典型的「小大人」。他們從家庭系統、依附關係、共依存症來介紹小大人身心困境的成因,建議同為小大人的讀者們,從辨認、揭露、分享真實的內在開始,找回與周遭世界親密互動的能力。 書中並附「小大人與共依存症狀評量表」,協助讀者自我評估。 需要受到療癒的,是內在小孩長期的
罪惡感、羞恥感還有害怕被遺棄的恐懼感。只要踏肯出第一步,就會得到協助。——約翰‧弗瑞爾、琳達‧弗瑞爾(本書作者) 鄭重推薦 王浩威∣作家、精神科醫師 周志建∣資深心理師、故事療癒作家 胡慧嫚∣作家、薩提爾認證合格心理諮商師 陳安儀∣閱讀寫作老師、親職教養作家 楊俐容∣親職教育專家.台灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長 謝文宜∣實踐大學家庭與兒童發展學系教授 鐘 穎∣《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩主持人、諮商心理師 本書特色 ♥ 小時候早熟、過度懂事、太符合父母期待,其實並不健康。本書揭開早熟童年的隱形代價,往往到了成年後才會浮現。 ♥ 全美國9
0%成人有「小大人症候群」,難以與人建立親密關係,成為一整個世代的心理問題。台灣心理治療師發現,這也是台灣社會的普遍心理狀態。 ♥ 本書詳述小大人家庭背景、依附關係,並附評量表,指引治癒的途徑。 作者簡介 約翰・弗瑞爾博士(John C. Friel, Ph.D.) 於美國明尼蘇達州聖保羅市(St. Paul, Minnesota)執業的心理醫生,也是聖保羅市及明尼亞波利斯市(St. Paul/Minneapolis)生命工作室(Lifeworks Clinic)的負責人,聖瑪莉學院研究中心(St. Mary’s College Graduate Center)的心理學兼任副教
授。約翰・弗瑞爾博士於一九六九年取得舊金山大學(University of San Francisco)的心理學學士學位,並於一九七六年取得西維吉尼亞大學的心理學博士學位。他是美國知名的作家、訓練師、講師和心理諮商師,擅長的領域為功能不良家庭問題、共依存關係、小大人問題、壓力失調和成癮問題,並與多間組織單位合作,如明尼蘇達大學醫學院、吉列公司、明尼蘇達州法律執業人員協會以及其他許多企業、州立單位、治療中心、醫院和中小企業等等。 琳達・弗瑞爾(Linda D. Friel, M.A.) 擅長領域為治療小大人和共依存問題,以及治療受到肢體暴力,性虐待和情緒虐待的倖存者受創問題。她設計並執行
全美首創的醫院院內共依存治療療程,也是全美知名作家、訓練師、心理諮商師。琳達於一九七一年自明尼蘇達州立大學曼卡托分校取得大學學位,從事了八年的特殊教育教學工作後,於一九八○年取得明尼蘇達州聖瑪莉學院心理學與心理諮商服務的碩士學位。 譯者簡介 江家緯 1986年生,畢業於北一女中、台灣大學工商管理學系。目前就讀於華盛頓大學企管碩士班(University of Washington Foster MBA Class of 2015)。曾任職於宏碁股份有限公司,負責產品行銷以及品牌管理。這是第一本翻譯作品,希望此書的中文譯本讓讀者對「小大人」這樣的人格特質有進一步的認識。
【推薦序一】為什麼我們如此相愛,又如此疏離?/胡慧嫚 【推薦序二】沒有任何問題,是必須獨自處理的/鍾穎 【各界推薦語】 【中文版序】看見、傾聽、了解 【作者序】寫在療癒開始之前 第一部 小大人 1. 介紹 2. 兩個家庭 3. 誰是小大人?有哪些症狀? 4. 一些陷阱:特別是成癮問題 ●間奏 5. 熊先生與熊太太 第二部 家庭根源 6. 家庭系統:結構、功能、角色與界線 7. 當陷阱佈成 8. 當家庭偏離軌道 ●間奏 9. 野雁家庭 第三部 我到底怎麼了? 10. 否認 11. 感覺 12. 秘密
13. 我們的自我認同怎麼了? 14. 關於親密關係 ●間奏 15. 兔妹妹 第四部 冰山之下 16. 小大人與共依存症狀的共同模型 第五部 療癒:我現在該怎麼做? 17. 揭露和承認 18. 著手治療 19. 淺談療癒和靈性 ●結尾 20. 親吻怪獸的鼻子 附錄一 延伸閱讀 附錄二 臺灣的心理諮商資源與支持團體與支持團體 推薦序 為什麼我們如此相愛,又如此疏離? 為什麼我們總是搞砸一段關係? 為什麼最深的愛裡,總是藏著最鋒利的刀? 為什麼原本平靜(幸福)的家庭突然之間開始崩裂?為什麼我們這麼努力,幸福
卻還是那麼遠? 為什麼我們如此相愛,又總是如此疏離? 《親密無能:早熟童年的隱形代價》這本書正為深深吶喊著這些沉痛問句的人們,提出一個長期伏流隱藏未現的心理解答──早熟童年裡,那個慌張卻強自鎮定、害怕卻故做冷靜、悲傷卻武裝堅強、無助卻扛起重責……也就是明明還是個小孩,卻不得不過早成為大人的「小大人」──早熟孩童/親職化小孩,到底發生了麼事。 兩位都成長於功能不良家庭的作者,在走進心理諮商領域多年,帶領團體、接觸無數案主之後,帶著自身的創傷經驗(榮格所說的「負傷療癒者」)以及對於成長於「功能不良家庭」的早熟孩童/親職化小孩的關注,寫下了這本心理自助書籍。以貼近大眾的方式,幫助人
們瞭解這些「小大人」長大後的面貌,並看見過往原生家庭究竟如何隱形地形塑了他們,以及該如何跨出治癒的第一步。 無論是書中所描繪的故事角色,或者現實生活中所見的那些既堅強又受苦、既優秀又疲憊、既強大又脆弱的人們,往往都可以看見這些「小大人」在原生家庭裡的兩種心理位移。 其一是家庭動力中角色的位移。 比如有一些母親,雖然成年了內心卻始終不肯長大,一直很孩子氣,依賴性很強,總是用任性或柔弱的受害者身分控制所有人。當年幼的孩子想和其他小孩玩的時候,她會露出失落的表情難過地說:「你都不理我,媽媽要哭哭了。」無法進入成人角色的她,離開了家庭系統中她原本應在的「母親」位置,霸占了需要被關心呵
護寵愛的「女兒」(小孩)位置。 這時候如果父親的角色是缺席(比如離婚、喪偶)或功能不完整的(比如工作忙碌很少在家),她就像個缺愛的小孩,希望孩子時刻關注自己、陪伴自己。於是,這個年幼的孩子就不得不離開原本兒子/女兒的位置,位移到父親/母親的位置上,早熟地成為親職化小孩,承擔起照顧媽媽、讓媽媽依賴,甚至成為媽媽的情緒配偶,傾聽、接收、撫慰媽媽各種心情……的沉重責任。 其二是心理位置的位移。 如同我在《找回聲音的美人魚》一書中所描繪的女主角──因為生命早期手足競爭的生存議題,讓她從小就不自覺地以「媽媽的貼心小幫手」的角色爭取愛、肯定與關注──也就是離開了孩子的位置,位移到母親的位
置──拋棄自我地與母親完全融合成為一體。 一個有著相似心理位移歷程的女孩,明明外表亮麗工作能力耀眼,卻一直為「明明男友是個既劈腿又慣性暴力的渣男,為什麼我一直離不開」的情感困境所苦。透過薩提爾學派的冰山圖探索時,她發現自己有一個無比堅固但深深隱藏的內在信念:「我只要再多努力一點,一定可以改變。」 這個信念的源頭,原來深埋在早期原生家庭的成長歷程裡…… 透過「我只要再多努力一點,一定可以改變」這句話,女孩想起了一個畫面:從小她一直看著重男輕女的奶奶總是用輕視與不公的態度對待只生了兩個女兒的媽媽,以及每每隨之引發爸爸和媽媽之間的激烈爭吵……這讓因為手足競爭議題位移到母親的心理位置
的她(也就是成為過度與母親融合,也過度承擔母親的「小大人」),在幼小的心裡總是迴盪著一句話:「只要我再多努力一點,再多付出一點,不輸給堂哥,奶奶就會改變對媽媽的態度,爸媽就不會再吵架了!」雖然無論是當年的奶奶,或是現在的渣男男友都沒有因為她的一再付出而有任何改變,但「再多努力一點!」已經成為她在親密關係裡的隱形魔咒。 這些被迫早熟、童年被剝奪、過早成為父母的照顧者或拯救者的孩子,長大之後一方面某部分的他們反而沉浸在童年中無法離開;另一方面,他們從小就工具化了自己,這個工具化的自我讓他們得到大人的愛與肯定,形成了他們的自我價值。 一個人一旦開始工具化自己,所有的關係就都是工具化的了。
一個四十餘歲,表面看起來事業財富家庭盡皆美好,也是眾人口中愛家人、對朋友充滿義氣、熱心公益樂於助人的男性,卻不為人知地受苦於每每壓抑不住的暴怒和身心疾病。在逐步往原生家庭歷程探索之後,從小就肩負「光耀門楣」角色的他坦承:「其實,我真的不知道愛是什麼?我有愛過誰嗎?」對於那些他對家人朋友甚至陌生人的溫暖付出與照顧,他滿臉困惑地說:「我只是給他們錢,或者他們需要的東西啊!但……那是愛嗎?」 另一個身材高挑外貌清麗的醫學院高材生,在被視為人生勝利組的表象之下承受著越來越嚴重的恐慌和焦慮。她也在深入探索原生家庭的成長歷程之後,忍不住落淚說出深埋心底的痛苦疑問:「從小媽媽為我付出很多,但我
其實一直不確定她是不是真的愛我?還是……我只是她的一個名牌包?」 就像本書作者在書中一開始談及的是酗酒、家暴這類極端機能失衡的創傷家庭,但後續勾勒的案例故事逐漸延展到外表看來「正常」(實則同樣機能失衡)的一般家庭。這些年根據我的觀察,許多小大人也同樣生長在父母全心全意付出愛的「幸福」家庭中。 薩提爾女士曾說過:「每個父母都是竭盡所能」,只是許多父母的所能很有限,他們自身就受困受苦於自己的原生家庭傷痕,以及社會文化偏頗歧誤的價值觀裡(比如重男輕女或望子成龍望女成鳳……)之中,因此他們給出的愛往往也同時(不自知的)帶著傷害,或者他們自身也無能為孩子創造一個「功能良好」的家庭。 這些在無
論表象是酗酒家暴或者平靜幸福,內裡都是「機能失衡」的原生家庭中成長,以致於過早成為大人的「小大人」,呼應著薩提爾女士的另一個深刻且悲憫的觀察:「每個孩子都是很忠誠的」。 對父母忠誠的小大人們往往從小就鍛鍊了強大的生存能力──在學業與事業上表現傑出的負責、專注、堅忍、能幹、理性、冷靜……等特質與能力,但同時,也伴隨著包括忽略身心、遺忘創傷、切斷感受……等防衛與武裝。這使他們在成年後不自覺地墜入過度成癮(性、工作、健身、食物、購物、酒……)、憂鬱、強迫症、不健康的依存關係……的身心負累狀態裡,進而一步步侵蝕崩毀了他們原本努力建構的幸福生活。 作者在書中協助讀者看見早熟孩童/親職化小孩長
大後的面貌,以及來自原生家庭的根源影響之後,繼續帶領大家往前,看見我們的防衛機制、看見我們強硬的保護盔甲之下種種真實的痛苦、看見我們與自己與他人之間受困扭曲的關係,同時也進一步看見冰山之下的共依存關係模式。 這些對於自己的過往與當下、內在與外在的雙重看見,固然會讓我們感到痛苦,但同時也讓我們有了重生的機會。 這些年,在邀請及陪伴許多人走上屬於自己的「心」旅行時,我一再見證著一句話:「看見,就是力量」。因為真正清楚看見的痛苦,具有一種「恍然大悟」與「我受夠了!」的扭轉力量。它讓我們開始有機會脫離原本(如同隱形幽魂引領般)潛意識的自動運行迴圈,轉而走上具備覺察與意識的,一條貼近自己、理
解自己、療癒自己的成長進化之路。 這也是我一直分享的一個理念:原生家庭的確會影響我們,但它不會決定我們,我們可以自我創造!──不僅重新創造我們的現在與未來,也從我們自身開始,改寫代代相傳的家庭動力腳本(我們,也是孩子的原生家庭)──協助我們成為更具覺察力也更有能的父母,不再讓我們的孩子身受「小大人」之苦。 但願這本心理自助書是一個起點,讓每一個你帶著自我的力量,繼續跨步走向引領成長進化的美好「心」旅行。解開早熟童年的隱形鐵鍊,如同薩提爾女士筆下的小詩所勾勒的一樣,抵達我們每一個人都值得擁有──親密且自由的應許之地。 愛你,而不抓緊你; 欣賞你,而不評斷你; 參與你,
而不侵犯你; 邀請你,而不強求你; 離開你,而不覺歉疚; 評論你,而不責備你; 幫助你,而不看低你。 如果,我也能由你那裡獲得相同的對待, 那麼,我們就可以真誠的相會, 而且滋潤彼此。 胡慧嫚(作家、薩提爾認證合格心理諮商師) (本文作者為心理諮商碩士、薩提爾認證合格心理諮商師,著有《找回聲音的美人魚》、《溫柔是我,剛強也是我:來自薩提爾的生命啟發》) 沒有任何問題,是必須獨自處理的 所謂「共依存」的現象,普遍地發生在有著難解親子衝突及夫妻失和的家庭裡。在這些功能不良的家庭中,有許多已然長大成人的孩子(亦即小大人們),卡在舊時的關係裡受苦。 什麼
是「共依存」呢?當一個人經常感覺羞恥、否認、孤單、恐懼、暴躁易怒,或害怕被拒絕、過於討好與照顧他人,或出現各種成癮行為,哪怕上述症狀有的看似相反、彷彿處於光譜的兩端,其實都暗示著當事人有著不健康的「共依存關係」。這樣的關係如書中所述,源於功能不良的原生家庭帶給我們的早期影響。當然健康的關係中也會有爭執和不滿,但雙方不需要時常透過犧牲自我來成全這份關係。這就是健康關係與不健康的關係的差別。 心理學裡,有一門專門研究人們如何處理親密感以及與他人連結的理論,稱為「依附理論」,它是我們檢核人格病理的重要依據之一。該理論指出,人的內心都有一股與生俱來,想和他人維繫情感的願望。在與主要照顧者互動的過
程裡,人們會透過壓抑來避免破壞與人的連結,也會試著彰顯某些感受,來鼓勵照顧者的投入。在這樣的早期情緒經驗中,依附關係大致可以分成四個類型:安全型依附(低焦慮低逃避)、逃避型依附(低焦慮高逃避)、焦慮-矛盾型依附(高焦慮低逃避)、及紊亂型依附(高焦慮高逃避)。除了第一種之外,都屬於不安全依附。 且不論我們屬於哪一種,這個理論暗示著人們的內在有一種重複早年經驗的傾向。用精神分析的話來說,就是「人會強迫性地重複或再現他的第一份關係」。易言之,如果早年經驗讓我們處於不安全的依附關係,那麼我們就有可能會採用共依存的方式來處理親密與連結,同時也會無意識地以相同的模式來尋求伴侶並建立關係。說來您或許不
信,但從臨床上觀察,一個人會吸引到什麼類型的對象,往往跟他自身的成熟度高低有關。 為了不讓讀者感到失望,容我提醒一聲,我們從來都不是在一個令人滿意的狀態下進入親密關係的。人人皆是如此。所以您不用對自己苛全求備,甚至也請不要對您的父母親和另一半苛全求備。如果您總是氣憤地覺得他們中的某人應該好好讀讀這一類的書以尋求「成長」和「改變」,那麼或許您的問題也與他不相上下。他們已經盡了最大的力,猶如成年後的您也盡了最大的力在維繫伴侶關係與解決親子問題一樣。雖然早年的不良關係形塑了我們,讓我們成為一個在關係議題上沒有機會真正長大的大人(也就是書中的小大人),但此刻的我們比起過去擁有更多的改變能力。
揭露和承認就是改變的第一步。作者告訴我們,揭露和承認本身也是一個過程。在我的經驗裡,第一步往往是最難的一步。不論是在婚姻中失去自我和受到巨大貶抑的妻子,還是外表風光事業有成的丈夫都是一樣。揭露關係裡如此難堪的面貌,甚至還要承認與面對長大過程中的傷痛,對任何人來說都非常地困難。在北美,匿名的自助團體(即本書第一章所提到的「匿名戒酒會」等十二步驟團體)相當流行,但在臺灣,民眾對這樣的治療與成長形式相當陌生。在這種匿名的自助團體中,不論主題是愛還是學習,在輪流分享的過程裡,最後總是會進入個人早年經驗與親密關係的領域。而無一例外地,團體成員們雖然不見得是助人領域的專家,絕大多數都會在分享與回饋的過
程中滌清、洗淨、而後安心。此處之所以這麼提,正是因為作者建議我們可以先從參加一個匿名的團體做為治癒的開始,我也鼓勵有需要的讀者們就地尋訪合格的心理師與治療機構。 此外尤其值得提醒的,是那些看似對現實適應良好的人也不見得不需要幫助,有時他們只是隱藏得更好。例如,擁有被社會接受的「上癮」習慣的人就是如此,而慢跑(與各類型運動)與工作更便是其中的兩大偽裝。雖然不見得精確,但要辨別那些看似健康的好習慣是否為書中所提的共依存症狀,或許我們只需要捫心自問:這些習慣是我們的僕人,還是我們的主人?我們是受其所迫而不得不為?還是依循實際需要而做的?實在說,慢跑與工作已經日益成為現代人用以抵禦死亡焦慮的手段
,讓自己在面對生命及面對個人不健全的情感能力時能擁有控制感的一種安慰了。這在共依存者身上(而非每個熱愛運動與工作的人身上)同樣是否認的一種形式,一種迴避痛苦的自我保護形式;越是這麼做,我們越感到孤立無援與封閉。而越是孤立無援與封閉,我們就越是需要某張面具來告訴別人同時也安慰自己:一切都很好,一切都越來越好。 在這樣努力卻痛苦的「小大人」面前,任何一個明白真相的人都會感到驚訝和難過。如果您正在這樣的痛苦裡,正在為關係的各種疏離、衝突、與空虛而難受,請翻開這本書。我唯一可以跟您保證的,就是沒有任何問題需要獨自處理,而這正是許多「小大人」深信不疑的事,但它是錯誤的。翻開這本書,您就進入了「揭露
和承認」的過程,從而也就往自我治癒邁出了關鍵的一步。 鐘穎(《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩主持人、諮商心理師) 中文版序 看見、傾聽、了解 多年前,我們出版了第一本書《親密無能:早熟童年的隱形代價》,很幸運的,我們持續收到來自各方的感謝和正面的回應,讀者們尤其喜歡書中的寓言、個案故事和小品文;我們常常收到讀者來信說,像〈野雁家庭〉與〈親吻怪獸的鼻子〉這樣的故事幫助他們了解複雜的家庭動力。此書自一九八八年出版後,便成為探討家庭健康與家庭功能不良的重要作品之一,銷售超過二十五萬冊,書中提到的觀念觸及了許多人的心。 自出版以來,心理學和神經生物學界提出了許多科學證據,為我們在
書中依臨床 觀察提出的論述,增添了研究深度、可信度,和更詳細的資訊。美國疾病管制中心和加州聖地牙哥凱瑟健康組織所共同執行的「童年受創經驗研究」,也證實了我們的結論,那就是若童年時期的經驗有任何缺陷,不論是在情感上、心理上、生理上,長大成人後,就越有可能遇到心理或生理問題,例如憂鬱症、焦慮症、心臟病、癌症,壓力失調或是頭痛等問題。 神經科學研究已經證實,人類以及其他所有具備大腦神經邊緣系統(limbic system)的哺乳動物,都需要和同類有情感的聯繫,大腦才能維持正常的運作。而只有人際間「邊緣系統的共鳴」,才能夠療癒童年的嚴重欠缺。人類需要被同類看見、傾聽,和了解。 作者兩
人都成長於酗酒家庭,不論是在物質、情感、生理需求等等層面,我們的童年都幾乎可用貧乏二字形容。我們小時候不敢吐露內心真實的感受,害怕父母知道後會大發雷霆。家裡有很多不光彩的事,但有些應該討論的事卻束之高閣,從未提起。爸爸可能會惱羞成怒而抓狂,媽媽則會覺得丟臉沮喪。那身為小孩的我們該如何排解情緒和感受呢?我們如何處理它並放下它呢?沒有辦法。於是,我們用傷害自己的方式宣洩。 在美國,「功能不良家庭小大人」運動於一九八○年代發起後,最重要的成果就是人們終於開始訴說自己受傷的故事──重點並非抱怨,而是和其他人分享使他們受傷的事物,還有如何療癒那個傷口。我們覺得世界上沒有壞人,只有受到傷害,不知道如
何主動與他人接觸溝通的人。 我們有許多案主是華人,在美國任職教授、醫生,物理學家或在其他領域學有專精。他們聽說在美國,找專業的心理諮商師是很普遍的事,所以來找我們協助。通常每個人在第一次會面時都流下眼淚,因為他們終於可以說出多年來「不能說的祕密」,卸下心頭的重擔,而不會遭到評論。由於心理諮商師被案主視為「專家」、「權威」,既然我們都願意承認缺陷,坦言自己的生活,與父母和小孩的關係不盡完美,這讓他們也能夠面對自己的人生缺陷。 身為人類的意義,便是有人願意看見、傾聽,和了解我們。 作者序 寫在療癒開始之前 書中所提及的案例是從與我們合作多年的個人與家庭組合而成,其地理位置、工
作性質和姓名等細節,為維護當事人隱私皆已修改。除此之外,這些案例就各方面而言,都是非常典型的小大人實例。 為了讓讀者了解小大人可能會發展出哪些功能不良的生活方式,我們在書中試著利用一些案例來呈現小大人的典型症狀和成癮問題。然而,每個人的狀況不盡相同,要用書中的案例來呈現所有會出現在小大人身上的症狀或功能不良的生活方式是不可能的。 我們在書中一再強調,治療小大人症狀不是單憑一己之力就可以達成,很多案例是需要專業人士協助的。我們希望本書能提供一些有用的資訊,使現有療程更為完整。 我們必須小心,這些自助書籍本身就可能成為上癮因子。總有一天我們必須真的改變生活方式,即使非常痛苦,而非
只是透過自助書來學習或想像我們該怎麼改變。 最後,我們再次強調這本書是為了你而寫的,不是寫給你的另一半,或是愛人、小孩、老闆、員工。對於共依存症狀,我們下的其中一個定義即是「在家中拿著自助書追著另一半跑」。治療小大人症狀是一種非常個人的經驗,而幫助別人復原最有效的方法便是邁向你自己的復原之路。當你真心相信自身經驗是幫助他人最好的方法,你便邁向了屬於你的復原之旅。 第二章 兩個家庭表面平靜的家庭法蘭克.戴維斯,三十五歲,是加州一間頗具規模的電子公司主管。他擁有加州大學資訊工程學士學位,畢業後從事系統分析師的工作五年,之後回到校園取得企管碩士學位。他在第一間公司工作時認識了蒂娜。蒂娜也主
修企業管理,他們倆有許多共同的興趣。法蘭克與蒂娜在碩士學業即將完成之際結了婚。三年之後,他們有了兩個小孩,並懷了第三個。為了照顧家庭,蒂娜決定將她的工作暫緩,待在家裡好好照顧老公與孩子,而法蘭克的事業則平步青雲、如日中天。他和蒂娜擁有所有成功的年輕夫妻應有的配備:一棟大房子、湖邊的度假別墅、兩輛BMW轎車,還有私人鄉村俱樂部的會員證。每個人都覺得他們的婚姻幸福美滿。法蘭克的童年看起來是平靜無波的。在家中五個孩子中排行第三的他,出生時父親的外科醫師生涯正要開始飛黃騰達。法蘭克在學校的表現非常優異,其中數學更為拿手,這一點讓父母非常引以為傲。他也擅長運動,很受同學歡迎。法蘭克的母親則是那個年代典型
的完美醫師娘:美麗、端莊、迷人,並且在社區活動中有一定的領導地位。雖然家中有請管家,但他母親並沒有閒閒地待在家裡。她籌備帶領童子軍的活動,同時也是當地醫院志工組織的一員,並且與先生一起參加教會的讀書會。他們在鄰居眼中是成功、虔誠、積極參與社區事務的完美家庭代表,而法蘭克很以他的家庭為榮。而他知道他之所以如此成功,是因為他努力維持這個家族的優良傳統。若要用文字來形容法蘭克的爸爸,那「可靠」或許是最好的形容詞了。他是一個傳統、穩重的人,也是個完美主義者,很多外科醫生都是這樣。有時候法蘭克的媽媽會開玩笑說他爸爸的行蹤有多麼容易掌握,就算把家中所有的鬧鐘扔掉,只要看他爸爸何時回到家就知道是幾點了。他們
自認是一個和睦相愛的家庭,儘管受到奶奶和外公那邊的北歐挪威血統影響,他們很少顯露出熱烈的情感表現。不過沒關係,他們知道彼此是相愛的,並且認為這樣便已足夠。
幼兒園教保服務人員對申請專業輔導人力制度之評估:台南市個案研究
為了解決相敬如冰 的問題,作者陳淑玲 這樣論述:
本研究旨在探討臺南市國小附幼融合班教保服務人員申請專業輔導人力中所指的特殊教育相關專業人員及特教助理人員支援服務之現況。其中所要了解的是申請專業輔導人力制度之評估影響因素包括行政程序情形、教學現場支援協助、家長參與積極度及提供幼兒相關支援等情形。 本研究採取質性研究,研究者透過半結構式訪談大綱作為訪談的工具,對臺南市國小附幼融合班共7位教保服務人員進行訪談,經由蒐集教保服務人員在幼兒園申請專業輔導人力現況之情形,整理歸納並分析他們的看法,並發現申請的現況之資料可提出結論如下:一、教保服務人員申請專業輔導人力在行政程序上的情形,在教保服務人員申請專業輔導人力的行政程序上,目前所會遇到的困
境,舉凡有公文出處不同以及申請程序的繁雜、核定支援人員薪資及相關費用、表單的填寫等…,都會相對的增加教保服務人員的工作量,加上核定的時間的遲滯,亦會造成教保服務人員要尋求相關人員人力短缺,這些情況都是在行政程序上會影響的相關條件。二、特殊教育相關專業團隊人員在課程教學的協助及特生本身的策略引導及提供,因特教相關團隊到園的服務時間有限,因此大多數的治療師給予特殊生的服務,多為入班觀察與抽離個別評估之後,才會給班級的教保服務人員適當的建議;在課程的協助上,教保服務人員基本一致肯定,特教相關團隊人員其專業的知識及相關臨場經驗,也因此,現場教保服務人員希望特教相關團隊人員能夠多給予教學上適時的策略協助
,但往往因為每學期能夠給予的時間有限,而使之成效不彰,進而影響申請特殊教育相關專業人員意願。三、特教助理人員到園服務時間目前發現通常核定時間多為申請時數的一半或是更少,因此教保服務人員覺得調整核定時數即為申請時數是能有效幫助到融合班師生,因為教保服務人員在教學現場通常是肩負全權教導的責任,若相關教育主管單位仍未提供教保服務人員最需要的人力協助及諮詢,讓第一現場的教保服務人員可以有時間負責整合各類特教相關支持資源並且肩負融合生的教學責任,因此教保服務人員亦會從可核定時間做最大效益之配置。四、特教助理人員在課程教學上造成的困擾,經由訪談可以了解,特教助理員對於班級的一個經營模式大抵來說是有利的,可
以增加班級人力資源,但並無明文釐清其工作範圍,大多是由特教助理員與教保服務人員的默契來當作合作的底子,且在特教助理員的任用條件上,我國法規僅要求高中職學歷,相關科系或背景並無特別優勢或加分的條件明列,另外,在其後續相關培訓也並無相關計畫,或是能夠依照班級中特教學生的需求進行不同的研習內容選項,以期對融合班特殊生有更優勢的效益。 根據研究結果,本研究最後並提出了相關建議以供關心教保服務人員在申請專業輔導人力制度這一方面的評估及未來研究之參考。
相敬如冰的網路口碑排行榜
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#1.美满婚姻会有哪些致命伤?专家谈改善婚姻之道 - 希望之声
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#2.相敬如冰的个人主页_美食天下
欢迎来到美食天下相敬如冰的个人主页,这里有相敬如冰的原创菜谱、美食照片,及相敬如冰所喜爱的各种美食相关。 於 home.meishichina.com -
#3.老夫老妻只能「相敬如冰」? 「性」福迫降看這裡 - NOW健康
老夫老妻只能「相敬如冰」? ... 中醫師黃慶雲表示,中老年男子如不正視性功能障礙問題,症狀不會自行好轉,反而讓夫妻間的關係降到冰點。 於 healthmedia.com.tw -
#4.相敬如冰 - 基督徒生活网
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#5.防疫宅在家,婚姻關係變得更緊密或更緊繃?(上) - 親子天下
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我覺得自從小孩子出生後,我心理上的壓力就變的非常大,現在我每天下班回到家以後,就要餵他吃飯然後洗碗、幫小孩洗澡、陪小孩玩、教育孩子、泡牛奶給小孩喝、哄小孩 ... 於 www.hsin-yi.org.tw -
#32.少了愛情,夫妻竟變相敬如冰的同床室友
... 或許是因生活壓力而忽略了對彼此的體諒與關心,兩個人開始冷臉相向,當夫妻來到相敬如「冰」這個路口,在還沒左轉走向離婚前,都還來得及破冰, ... 於 m.mamaclub.com -
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毛姆的小说《面纱》讲了这样一个故事: 伦敦姑娘吉蒂为了不让自己变成老姑娘,接受了沉默寡言的医生沃特的求婚。吉蒂对沃特的印象是毫无魅力, ... 於 zhuanlan.zhihu.com -
#34.相敬如冰 - 感情板 | Dcard
相敬如冰. 感情. 2020年12月13日23:23. 妳的客氣讓我覺得很不習慣也很難受好喔、感恩、好呦等等⋯ 再配上一般貼圖作為問題的結尾就不再閒聊不再話家常可笑的是很想回 ... 於 www.dcard.tw -
#35.婚后追妻:顾少- 第79章:他们是相敬如冰(一更)
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#36.從相敬如冰到相遇如友 - 搖擺角夢想家
在分居那段期間,雙方都有很多負面情緒,最記得有次在工業南路上,彼此開車交錯而過,遠遠地都認出是對方的車,但距離由遠而近而錯車而過,彼此面無表情沒有招呼甚至 ... 於 scastory.pixnet.net -
#37.相敬如「冰」!日本這裡的夫妻關係最冷淡……竟是因為活下去 ...
國人喜歡到日本北海道,冬天玩雪夏天欣賞美麗的薰衣草。不管哪種目的都給人一種浪漫的感覺,但你知道嗎?一項日本「夫妻和睦程度」調查顯示, ... 於 www.storm.mg -
#38.相敬如冰5的微博 - Weibo
相敬如冰 5。相敬如冰5的微博主页、个人资料、相册。新浪微博,随时随地分享身边的新鲜事儿。 於 www.weibo.com -
#39.我們不吵架,只是「相敬如冰」?真正熱切的感情中沒有「好人」
若在伴侶關係中扮演「好人」,彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦,因為他們覺得爭執很麻煩,會避免將不滿說出來。即便有不滿,也會用「好 ... 於 coollife.com.tw -
#40.12星座談戀愛:相敬如「冰」,打死不分
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#41.相敬如兵」三種婆媳關係,你家是哪種? - 今天頭條
網上對現在的婆媳關係有了很貼切的形容:"相敬如賓"、"相敬如冰"、"相敬如兵"。 親密關係研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳關係緊張的 ... 於 twgreatdaily.com -
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原標題:傾訴| 相敬如“冰”的夫妻還能撐多久?傾訴者蕭女士34歲職員客氣成了夫妻日常再過幾天,是我爸70歲生日,我老公剛剛給我發了個微信, ... 於 www.xuehua.us -
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#44.改善幼兒園教保服務人員協同教學中的「相敬如冰」現象
廖惠卿,ERICDATA高等教育知識庫:兩岸教育學術期刊,文獻專論,教育法規,教育案例等,科技部TSSCI學術核心期刊,EBSCO收錄期刊. 於 ericdata.com -
#45.夫妻關係|是和平相處還是懶得再吵? 婚姻現6大危機挽救要趁早
... 逐漸由不滿、埋怨、爭執、暴力、到離家出走,甚至撕破臉在法庭相見。 ... 鬧的夫妻,關係往往都能比相敬如冰的夫妻還要好,羈絆也比較深,雖然吵 ... 於 www.hk01.com -
#46.別讓婚姻只有累積怨懟| 民意論壇 - 聯合新聞網
不過,老太太走起路腰板挺直,步伐矯健,我們稱讚她時,她淒然一笑說:「那是我練出來的,為了防身保護自己,對付家暴的老公。」夫妻只剩相敬如冰,數十年 ... 於 udn.com -
#47.李玉璽王識賢戲裡相敬如冰私下被指鬧不合 - 蘋果日報
東森、映畫聯合製作,改編自漫畫作家左萱的同名作品《神之鄉》,將於7月10起在公視首播,隔日於東森戲劇台、LINE TV播出,劇中李玉璽因家庭因素離開 ... 於 tw.appledaily.com -
#48.相敬如冰是什么意思 - 搜狗搜索
没有相敬如冰这个成语,正确的应该是相敬如宾。意思为形容夫妻间相处融洽,互相敬爱,像对待宾客一样。成语出处:《左传·僖位公三十三年》。原文:臼季(编者注,即晋 ... 於 z.sogou.com -
#49.夫妻相敬如冰
夫妻相敬如冰. 成語辨析. 第二個應該放進去的是感恩、感激父母給了你生命,感激這個世界上所有對你有幫助的人,感謝你的兒女帶給你的快樂;只有感恩、你才會有責任心; ... 於 www.thessweets.co -
#50.相敬如冰的兩人- 運動QA
我跟他已經到了相敬如冰的地步且連說話都彼此談不上不對盤好累喔~曾幾何時已到這種地步想到真可悲好想趁不 ... 於 sport.faqs.tw -
#51.婚姻相敬如冰相敬如“冰”(紫陽花日記)書評翻譯此網頁 - Pgzavo
你和另一半的相處,最多的,根本是各過各的生活,不是好父親,感情變得脆弱容易激動,若再讓他們走一次他們未必愿意;但是, 2016-11-20 相敬如冰是什么意思2 於 www.fotomnk.co -
#52.相敬如“冰”的夫妻还能撑多久_生活
原标题:相敬如“冰”的夫妻还能撑多久. 本期主持| 魏然. 倾诉者:萧女士34岁职员. 1·. 客气成了夫妻日常. 再过几天,是我爸70岁生日,我老公刚刚给我发 ... 於 www.sohu.com -
#53.李銘順范文芳裝可愛曬恩愛| 台灣英文新聞 - Taiwan News
台灣演員林心如再次擔任製作人,拍攝電視電影「遺忘」,與李銘順飾演相敬如「冰」的夫妻。劇組今天開放媒體探班,李銘順說,因為劇中夫妻關係與自己 ... 於 www.taiwannews.com.tw -
#54.同义词相敬| 反义词相敬| 定义什么意思相敬 - WordSimilarity
相敬 相待 相许 相敬如宾 情好 举案齐眉 如宾 情投意合 相求 甚洽 舅甥 亲厚 恩爱 ... 李敏相敬如冰,家族的世交之女王以恩(許瑋倫飾)則一心想嫁給青梅竹馬的承天。 於 wordsimilarity.com -
#55.相處不累才能相愛不變- 大师链
太陽底下固然沒有新鮮事,但是當年的艾倫與前妻如王子與公主般登對,可是 ... 往往看似幸福,卻不知關起門後,到底是針鋒相對,抑或是相敬如「冰」? 於 www.masterchain.media -
#56.藝人阿BEN徐小可走過相敬如「冰」婚姻低谷攜手主愛裏同行
藝人阿BEN徐小可走過相敬如「冰」婚姻低谷攜手主愛裏同行. 梁敬彥 追蹤. 白吉勝徐小可夫妻獻唱敬拜上帝〈在你沒有難成的事〉宣告婚姻及職場都須堅心 ... 於 ct.org.tw -
#57.婚姻相敬如冰 - Niokbt
【婚姻心理學】相敬如冰的距離讓親密關係失溫中文/諮商心理師張璇本文另刊載於 ... 17/10/2016 · 這4個跡象,說明夫妻「相敬如冰」,感情走到盡頭!2016-10-17 由九問 ... 於 www.bahis2022.co -
#58.中國信徒佈道會—曉君信箱:相敬如冰
妳用「夫妻相敬如冰」來形容妳跟丈夫的關係,可想而知,你們的關係已經到了冰冷、生硬的地歩。如果用生、老、病、死來形容婚姻,妳的婚姻已經有病了。就是已經沒有生氣,慢 ... 於 ccmusa.org -
#59.《相敬如冰》扶子不好吃 - 晋江文学城
《相敬如冰》,扶子不好吃,豪门世家虐恋情深恋爱合约复仇虐渣,主角:宋雁起┃ 配角:曾缙┃ 其它:|最新更新:2021-11-20 22:50:28|作品积分:12465361. 於 www.jjwxc.net -
#60.改造婚姻的五個方法,讓相敬如冰的關係重燃愛火| 戀愛指南
前面分享到習慣性的情緒咆哮,是婚姻亞健康頭號殺手,另一款婚姻亞健康就是相敬如冰、令雙方都食之無味的痛苦關係了。熱戀期的男女,甜蜜幸福滿懷 ... 於 babyou.nownews.com -
#61.林萃芬~夫妻之間相敬如「冰」?讓「走味」關係回溫的3帖處方箋
松德精神科診所/林萃芬心理師. 夫妻之間相敬如「冰」?讓「走味」關係回溫的3帖處方箋出處: 今週刊撰文/陳佳佳當王子為公主打敗惡龍、巫婆,走 ... 於 www.heartwareclinic.com.tw -
#62.面對婚姻中的失落心理學家教你如何真實表達自我卻又不傷彼此
一段15年、20年的婚姻之路走下來,可能有些大人夫妻們在年近半百之際,仍甜蜜恩愛,但有些人卻早已相敬如「冰」。夫妻關係是人生最難的一門功課。 於 club.commonhealth.com.tw -
#63.相敬如冰新章节免费阅读-宝石书吧
《相敬如冰》,这是由米晚烟倾情打造的一本精彩小说,故事情节围绕傅灼沈书妤展开,故事情节跌宕起伏,惟妙惟肖。最新章节不容错过。 於 m.bszyx.com -
#64.短期內讓夫妻感情升溫的小祕方 - 嬰兒與母親
... 之間相敬如「冰」,無話可說,對於雙方的親密接觸早已沒什麼特別感覺。 ... 張璇心理師以「魚缸換水」比喻婚姻經營,如果想讓魚缸維持明淨、如 ... 於 www.mababy.com -
#65.【婚姻之路】 一起變好更幸福 - 人間福報
聽到好友這樣說,不知道的人,可能以為我們夫妻平日相處一定是相敬如「冰」。其實不然,不管上班或假日,每日早晨餐桌上總會固定出現現煮咖啡,而我 ... 於 www.merit-times.com -
#66.相敬如「冰」?陳佩琪不會幫按摩柯文哲:沒這種奇怪動作| 政治
台北市長柯文哲日前完成「一日北高」單車行程,被問到回家後妻子陳佩琪有沒有幫忙按摩?柯文哲表示夫妻倆「相敬如賓」,沒有這種「奇奇怪怪的動作」, ... 於 www.setn.com -
#67.于美人婚變攻防第4回「相敬如冰」 James快起肖狂念經
... 媒體包圍時刻意繞過快閃離開,夫妻倆難得有志一同現場親演「最熟悉的陌生人」,氣氛冷到爆。(于美人,James,王維倫,相敬如冰,婚變,念經,陌生人,6800萬) 於 star.ettoday.net -
#68.失婚或者老年喪偶,沒有老伴,該怎麼辦?別擔心
... 如果一廂情願把配偶當成理想的老伴,恐怕會失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥協,貌伴合神離,相敬如冰,退休後分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。 於 cofacts.tw -
#69.老婆的秘书生活,虽然不至于相敬如冰(1/14) - 辽源小说网
虽然不至于相敬如冰(1/14). 加入书签本章报错. 是直以来我都认为,自小相依为命的我们,兄弟的感情比任何人都来的深厚,不想却敌不过名利的诱惑,在 ... 於 www.dzhfwpt.com -
#70.第一章相敬如冰 - 搜小说
冷血顾少请放手无防盗章节,作者沁染,第一章相敬如冰内容简要:墙壁上的挂钟时针已经指向了凌晨两点。困意一阵阵的袭来,季清含强打着精神,这个点连佣人都已经睡了, ... 於 m.soxs.cc -
#71.你們會因為夫妻相敬如冰而想要離婚嗎 - 奇蜜家庭討論區
這2天我一直在回想我們夫妻間的相處真的是相敬如冰,就算2個人都在客廳裡面,可是卻是一個看電視,一個用自己的電腦,一個晚上下說不到幾句話, ... 於 bbs.kimy.com.tw -
#72.第十回相敬如冰_倾城别传NPH - 新御书屋
素娥早先就觉得他父皇乱点鸳鸯,不过也以为他们能相敬如宾,却怎么也没料到他二人这夫妻间简直是相敬如冰。 这元灏身份摆在那里,又生得风度翩翩、俊逸风流,即便进府 ... 於 www.xinyushuwu.com -
#73.第三十八章相敬如冰 - 起点中文网
起点中文网提供余生何以安,第三十八章相敬如冰在线阅读服务,想看余生何以安最新章节,欢迎关注起点中文网余生何以安频道,第一时间阅读余生何以安最新 ... 於 m.qidian.com -
#74.相敬如冰» 觀策站
專欄作家, 李祖舜 · 蔡英文究竟維持了什麼現狀. 17 1 月, 2018. 資深媒體人李祖舜. 兩岸關係, 相敬如冰, 空心菜, 進退兩難. Popular; Latest ... 於 www.viewpointtaiwan.com -
#75.【新小英時代3】從相敬如冰到合作無間蘇貞昌一句話 ... - 鏡週刊
勝選當晚,蔡總統特別感謝蘇貞昌過去一年努力讓人民對政府有感,尤其台灣面對美中貿易戰、非洲豬瘟等國內外情勢挑戰,「我希望我們的行政團隊能夠保持 ... 於 www.mirrormedia.mg -
#76.妳跟婆婆是相敬如"冰"還是很隨興......
所以算是跟公婆比較"熟" 妳跟婆婆是相敬如. 二嫂約8年但她住很遠加上1個月回來一次. 所以"公婆總是待她很客氣"回婆家就像客人". 於 forum.babyhome.com.tw -
#77.1. 下列文句「 」內的語詞,不屬於諧音詞的選項是: (A)「酷哥 ...
下列文句「 」內的語詞,不屬於諧音詞的選項是: (A)「酷哥辣妹」的裝扮,一眼望去滿街都是 (B)夫妻倆人鬧情緒,彼此「相敬如冰」 (C)蹲馬桶,看報紙太久,小心「少年 ... 於 yamol.tw -
#78.婚內可行性外遇」讓關係更長久| VidaOrange 生活報橘
是因為兩顆心常常溝通不良,把生活過得相敬如冰彷彿室友呢? ... 倒不是說我無法擔當婚姻裡的角色,經過十年婚姻磨練,現在的我跟十年前相比,某個 ... 於 buzzorange.com -
#79.多少年相敬如冰 - 魔鏡歌詞
專輯( 頁面連結) 歌名( 頁面連結)( 部分歌詞): 1 6.冷戰 稚地猜疑但表情彼此表情冷冷地說明冷戰繼續多少年相敬如冰我愛你你也愛我這個諾言現在你對她承諾依賴過空虛過 ... 於 mojim.com -
#80.結婚前後四種態度而結束 - 馬祖資訊網
假日與老友約會見面閒聊往事,老李說他四十多年前有位女同學認識一位瀟灑英俊男士,墬入愛河,彩色人生,相敬如繽,如春天般喜悅。 於 www.matsu.idv.tw -
#81.【兩性異言堂】<婚姻向前看>夫妻分居相敬如冰想放手又不甘心
現在她過她的,我過我的,見面時也沒話講,朋友跟我說不如放手,可是我不甘心。到底該怎麼做? A:從「相敬如賓」到「相敬如冰」,雖非一日之寒,許多夫妻卻 ... 於 ent.ltn.com.tw -
#82.相敬如冰是什么意思- 汉语词典 - KM查询
百科释义. 相敬如冰,作者文蒂,是都市言情小说. 查看百科 · 跟相敬如冰类似的词语. 相关查询. 相敝 相救 相敌 相放 相攸 相敬如宾 相敬如宾 相敬森 相料 相斥. 於 kmcha.com -
#83.相敬如冰元旦升旗蔡柯零互動- 政治要聞
相敬如冰 元旦升旗蔡柯零互動 ... 萊豬爭議引爆中央與地方衝突,台北市長柯文哲昨清晨親赴總統府前參加升旗典禮,但一臉漠然,與蔡英文總統零互動;國民黨更 ... 於 www.chinatimes.com -
#84.“結婚20年,他早就不是我丈夫了”,一位中年女人的控訴讓人沉默
世界上遙遠的距離有很多,比如:你就在我身邊,但我卻感受不到你的存在。人到中年的夫妻,越來越多的婚姻走入了無話可說,“相敬如冰”的狀態,兩個人成為了同一個屋簷下 ... 於 www.102like.com -
#85.月刊325期
婆媳相敬如「冰」十九載 後來兒、媳從新疆調回來後,我們同住在一個屋簷下,想想,兒媳婦會滿 意我嗎?她會不恨我嗎?因為我曾經想要拆散他們呀!我們彼此均受過高 於 web.tzuchiculture.org.tw -
#86.相敬如宾到相敬如冰,这里面惨杂了多少积怨-新闻频道 - 手机搜狐
相敬如宾到相敬如冰,这里面惨杂了多少积怨. 象人情感心理 06-20 16:08 大. 人们总是习惯用相敬如宾来形容恩爱的夫妻,以至于我们会认为吵吵闹闹地夫妻肯定是将就着 ... 於 m.sohu.com -
#87.[人際] 相敬如冰的同事- 看板CareerLady - 批踢踢實業坊
標題[人際] 相敬如冰的同事. 時間Thu May 27 15:13:55 2010. 說起來也不是什麼大事,沒有要到廁所啜泣的地步。 只是.........每次看到那位同事心裡還是止不住的反感我 ... 於 www.ptt.cc -
#88.相敬如冰:連菜刀都要AA的夫妻離婚了
相敬如冰 :連菜刀都要AA的夫妻離婚了. 看了熱搜全文才知道:今年84歲的馬奶奶和86歲的劉爺爺1963年登記結婚,57年的婚姻,僵持不下的關係維持了近50 ... 於 www.gushiciku.cn -
#89.相敬如宾还是相敬如冰 - 简书
相敬如宾还是相敬如冰. 在古时,相敬如宾常被用作指的是夫妻在地位平等基础上互相敬重、爱护、感恩,建立动态平衡和谐的良性关系。同义词还有“琴瑟和鸣”“举案齐眉”, ... 於 www.jianshu.com -
#90.【Sady】相敬如冰
电台名称:赫尔墨斯的留声机云村ID:Sady凌匀第二期:我们总会设想一种非常见外的开局,尤其是当两个不是特别熟的人要进行交流的时候,总会人为地要找 ... 於 www.bilibili.com -
#91.热门相敬如冰排行榜 - 海棠搜书
她以为两人从此会相敬如冰,却不料,他直接拥她入怀:“再丑也是我的女人。”她瞠目看他:“你想对我怎样……”男人去掉她层层的伪装,看着她本就漂亮的面容,低声道:“当然 ... 於 www.shenyeso.com -
#92.相敬如「冰」 回不去的愛情(圖) - 傑克-戀情- - 感情蹺蹺板
你不想直接跟我說答案,說你已不愛我,所以這段愛情就一直停擺著,直到我們相敬如冰,直到有另一方受不了,到時一定會有人忍不住開口,但是拖延的時間 ... 於 www.secretchina.com -
#93.愛自己,和誰結婚都一樣- momo購物網
於是許多人在此時會選擇逃開:相敬如「冰」、外遇劈腿、分手或離婚,並抱著下一個會更好的想像,進入其他關係。於是,循環再度開始,離開了爛桃花,並不 ... 於 m.momoshop.com.tw -
#94.相敬如賓到相敬如冰,這裡面慘雜了多少積怨 - 壹讀
夫妻將相敬如賓過成了相敬如冰。實際上是忽視了經營感情,經營婚姻的根本是呵護敏感而脆弱的愛。所有的套路都懂,可不見得可以將婚姻經營好。 於 read01.com -
#95.昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路
昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛 ... 「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好 ... 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#96.相敬如宾? 相敬如冰? 相敬如兵? 是什么意思? - 百度知道
相敬如宾? 相敬如冰? 相敬如兵? 是什么意思? · 1、读音:jìng ér yuǎn zhī · 2、表达意思:表示尊敬却有所顾虑不愿接近。 · 3、出处:出自《论语·雍也》,“务 ... 於 zhidao.baidu.com -
#97.【元辰宮案例文】假如「相敬如冰」能變回「相敬如賓」你覺得 ...
【元辰宮案例文】假如「相敬如冰」能變回「相敬如賓」你覺得如何? ... 上總是傾向相敬如賓(冰),當孩子漸漸長大後也離家居住了,讓下班後的美美感到內心特別的孤單。 於 umiocean.com -
#98.相敬如冰:小說類型都市言情內容簡介她是富豪的千金小姐,有著 ...
小說類型都市言情內容簡介她是富豪的千金小姐,有著親人相伴,卻總是淡然的面對一切,親人一一的離開,迫使她繼續家族的事業。 他是一無所有的孤兒,即便小時有人資助了他 ... 於 www.easyatm.com.tw