愛比較心理的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和SanjayGupta的 大疫時代必修的生命教育都 可以從中找到所需的評價。
另外網站心理文章 - 微光心理諮商所也說明:害怕孤獨憂鬱心理諮商/心理治療焦慮強迫行為伴侶關係情緒困擾同志諮商原生家庭與父母關係親密 ... 許多研究都顯示,「社會比較」在人們的生活滿意度中占有重要的腳色。
這兩本書分別來自柿子文化 和行路所出版 。
世新大學 資訊管理學研究所(含碩專班) 陳俊廷所指導 張可橙的 照顧者對於育兒APP使用經驗及滿意度之研究 (2022),提出愛比較心理關鍵因素是什麼,來自於育兒、APP、科技接受模式。
而第二篇論文國立屏東大學 特殊教育學系碩士班 林官蓓所指導 藍雅潔的 一位視障音樂教育者之生命故事 (2021),提出因為有 視覺障礙、音樂教育者、生命故事、敘事研究的重點而找出了 愛比較心理的解答。
最後網站愛喝拿鐵、美式,個性大不同?心理師:從10種咖啡看出你的 ...則補充:會點調和式咖啡的人,多半不喜歡太苦、太酸的口感,個性上比較享受安逸,不愛勉強自己吃苦。 【喝即溶咖啡的人】隨遇而安,較不善於事前做好規劃 一般來說 ...
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決愛比較心理 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
愛比較心理進入發燒排行的影片
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照顧者對於育兒APP使用經驗及滿意度之研究
為了解決愛比較心理 的問題,作者張可橙 這樣論述:
自2020年COVID-19疫情延燒至今,對家庭帶來很大的生活改變,其中除了育兒日常之外,在防疫期間家庭互動型態也正悄悄地改變。因此,為了解家長育兒實際需求以及使用相關資源是重要的趨勢。家有嬰幼兒的父母需要紀錄各種嬰幼兒的生活紀錄,以確保嬰幼兒的健康狀況及健康檢查,如何善用各項育兒資源,將嬰兒照護資訊化,家長可以即時了解子女目前的狀況。隨著資訊科技進步,智慧型手機的流行,數位工具也愈來愈行動化及便利性,因此針對嬰幼兒各項活動的APP也蓬勃發展。目前市場上育兒APP種類眾多,但深入探討實際使用與功能是否滿足照顧者需求的研究較少。為了解照顧者對於使用育兒APP相關經驗及滿意度為何?研究首先依據文
獻探討嬰幼兒相關文獻,了解行動裝置在嬰幼兒保育相關之領域應用,再將市面上手持行動裝置平台皆有上架的育兒APP,將各個的功能做比較與統整,以問卷調查方式了解照顧者對於育兒APP實際使用情形以及滿意度。本研究採用科技接受模式為研究架構,加入受試者背景變項探討各構面關係,利用SPSS統計分析方法來驗證各項研究假設。研究結果如下:探討照顧者對於育兒APP的使用經驗之現況與差異。「認知有用性」及「認知易用性」會影響「使用意願」;「使用意願」會影響「滿意度」。根據研究結論,提出相對應研究建議,供未來建置應用程式系統可以擴充功能參考,讓使用者滿意度更加提升。
大疫時代必修的生命教育
為了解決愛比較心理 的問題,作者SanjayGupta 這樣論述:
歐巴馬最屬意的衛生署長人選 白宮學者、CNN首席醫療記者 OpenBook年度生活書《大腦韌性》作者 桑賈伊.古普塔(Sanjay Gupta) 震聾發聵之作! 研究顯示,在我們有生之年,至少會再遭遇一場傳染病大流行, 那麼,從個人、社會到國家,應該從這次新冠疫情中學到什麼? 桑賈伊.古普塔是資歷長達二十餘年的CNN首席醫療記者,長期以來親臨全球重大災難現場,包括海地地震、日本海嘯,伊拉克、科威特和阿富汗戰事等,重要醫療事件更是無役不與,比如SARS與伊波拉病毒疫情、中東呼吸症候群疫情、炭疽病毒攻擊事件,都可見他站上第一線,撰文或邀請專家一
同為美國民眾解惑。由於報導內容專業、持平又深入淺出,深受美國民眾信賴,在新冠疫情爆發後,他的文章與節目也成了民眾了解相關事實的首選。 由於大流行病很可能每隔一段時間便捲土重來,古普塔以此次新冠疫情為鑑,為國家、社會乃至個人,整理出重要的因應之道。為此,他至今做了數千場訪談,對象包括華府決策要員、世界頂級公共衛生專家、流行病學相關領域知名學者、患者本人或家屬、私營單位主事者,以及與時間賽跑、迅速研發治療對策的科學家及其合作藥廠之高層等,從而得知許多獨家內幕。 此書前半部,檢討了疫情爆發後美國犯下的種種失誤,像是政治角力導致正確防疫政策推遲、質疑口罩與社交距離的效果
、輕忽無症狀感染、誤判新冠肺炎為老人病、太晚關閉公共場所等。此外古普塔還調查並回應了幾個重大疑慮,像是:全球疫情爆發源頭在哪?是否有人刻意釋出病毒?「疫苗猶豫」甚至「反疫苗運動」抱持什麼考量與論點?它們又錯在哪裡?作者以科研成果和他國經驗,建議了更為理想的作法。 由於長年直接與大眾溝通,古普塔的著作往往非常實用。本書後半部從這波疫情對人類社會造成的長期影響切入,關照民眾切身的難題,探討日後生活方式應如何調整:日常生活如何與病原共存、如何安排財務計畫、為何應預立危急時的醫療選擇、如何調適心態並培養心理韌性、怎麼為年老的父母安排居住環境、外出旅行要特別注意什麼,乃至長新冠患者日後要
怎麼維護健康……等等。 全書讓讀者在掌握真實資訊的同時,亦使自己的生命更具韌性、更具保障。(更詳盡介紹可參閱目錄引文) 各界好評 ►「古普塔借鑑他在前線抵抗新冠肺炎的精彩報導,寫了這本充滿實用智慧的書,幫助我們在大流行病盛行的這個時代變得更有韌性。藉著近期吸取的經驗,這本帶著希望和樂觀的書為讀者在駕馭未來時提供了一個紮實的基礎。」——華特.艾薩克森(Walter Isaacson),《賈伯斯傳》與《破解基因碼的人》等暢銷書之作者 ►「既像謀殺案推理小說,又是實用的生存指南,桑賈伊.古普塔醫生此書實屬傑作。在這本精彩的書中,桑賈伊向讀者揭發在疫情新聞中不
曾聽過的事(極少人有能耐這麼做),同時提供我們保持安全、並以前所未見的方式追求生命所需的日常工具。」——安迪.斯拉維特(Andy Slavitt),白宮新冠肺炎應對團隊前資深顧問 ►「憑藉著特有的好奇心、同情心和謙卑,再結合大師級的說故事長才,古普塔醫生介紹了這場我們經歷過最嚴重的公共衛生災難決定性的歷史,不管是個人還是整個社會,如果想要變得更強大就必須讀這本書。」——溫麟衍醫生,前巴爾的摩衛生專員 ►「口罩、肥皂、水、與人保持六英尺距離,再加上這本傑作,能讓我們在勢必得面對的下一場疫情中得以生存——也對我們剛經歷的這場疫情更加了解。新冠肺炎目前尚無治癒方法,但
這本書能讓你免受那些把世界搞得天翻地覆的錯誤訊息和假消息所累。」——史考特.伯恩斯(Scott Z. Burns),電影《全境擴散》編劇 ►「桑賈伊.古普塔醫生的智慧,讓我得以在過去十八個月守護住家人。現在這本書將使我們更有把握,自己擁有面對接下來發生的事時應具備的資源和心態。」——法蘭西斯.福特.柯波拉(Francis Ford Coppola),五度奧斯卡金像獎最佳導演獎得主 ►「這本書簡直是驚悚小說,我們暫時還不知道結局。這就是為什麼我們需要古普塔這位值得信賴、誠實且明智的嚮導,來告訴我們為何我們會走到這個地步,並幫助我們預見未來,以因應下一場大流行發生。
」——拉里.布萊恩特(Larry Brilliant)醫生,公共衛生碩士及大流行應對諮詢公司(Pandefense Advisory)執行長 ►「如果有哪本關於新冠肺炎的書是「必讀的,毫無疑問就是這本。」——彼得.傑.霍特茲(Peter Jay Hotez),貝勒醫學院熱帶醫學院院長及教授 ►「這本書對當前與未來的健康危機,做了充滿智慧且資訊完整的評估。」——《科克斯書評》 ►「寫實,但是帶給人的感覺並非愁雲慘霧、黯淡無光,反倒是令人振奮的期許。」——《出版者週刊》
一位視障音樂教育者之生命故事
為了解決愛比較心理 的問題,作者藍雅潔 這樣論述:
本研究以一位視覺障礙音樂教育者進行深度訪談,針對視覺障礙音樂教育者小鶯的生命歷程、求學與成年工作階段所面臨困境、解決策略及成功因素進行探討,並運用敘事研究方法進行資料分析,其研究結果摘要如下:1. 小鶯的生命歷程是屬於一個動態、不斷前進的過程,可分成三個階段:(1)童年時期原生家庭與童年經驗,是影響從事音樂教學的契機;(2)求學過程學琴開始就立定志向,善用資源使目標更有方向;(3)成年工作階段歷經教學工作、大學求學及中年人生,在音樂教學上不僅把職業轉化成終生的志業,成為影響他人的音樂老師,而個人開始跨越不同教育體制階段到大學讀書,重新詮釋障礙定義突破學習上的限制,邁向中年人生時有宗教與音
樂的支持,讓小鶯的心靈是富足且不寂寞人生。2. 求學過程遇到困境包括有「排斥學習點字」、「視譜能力受限」及「不懂外語歌詞」等,皆因障礙所導致學習的問題,其克服求學困境的解決策略方式,多以自身努力與堅持完成各種挑戰與任務。3. 成年工作階段包含有教學工作及大學求學部分,因此所遇到困境包括有「家長及學生不信任」、「行動能力限制」、「社會歧視與收入限制」、「不知讀書技巧與重點」及「摸讀點字慢」等六項,在克服困境解決策略上,小鶯採取從不同工作問題中奮起,找到解決與自處之道,證明自我在教學上的定位,其在課業部分以主動積極模式從錯誤中改善,促使學業成績逐漸好轉。4. 了解視覺障礙者小鶯成為一位音樂教育者之
成功因素,包括有(1)深受父母教育影響,不因障礙而感受到與他人不同或自卑;(2)老師善用小鶯優勢與能力,是促使成為音樂教育者的關鍵;(3)自我成就歸功於上帝,宗教信仰是支持的力量;(4)個人所具備的特質,是邁向成功的先決條件。 最後期望藉由本研究結果與結論,可供實務教育工作者、視覺障礙者家長及未來研究提出相關建議。
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#1.在失落與失戀的低谷裡,用心理學找到改變自己的勇氣
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#3.心理文章 - 微光心理諮商所
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#5.為什麼人愛狡辯: 自我辯護的心理作祟
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#7.心理学:“爱炫耀”的人,十有八九是这几种心态 - 新浪
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#8.中台山月刊113期-本期主題:懂得欣賞,讓人生更美
也因為嫉妒和羨慕的心理作祟,我們不樂見他人擁有美貌和才能,對於別人的財富與 ... 羨慕和嫉妒的情緒反應,即是源自於和他人比較後,觸發自己感到不足和欠缺;若誤 ... 於 www.ctworld.org.tw -
#9.人和人之間愛比較是什麼心理?為什麼很多時候寧願放棄教養也 ...
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#10.Apple Podcasts -《穗波心理師談情說愛》
新手父母的教養運用中,父系力量和母系力量的說明很棒!穗波心理師把心理學中比較學術的部份條列得很清楚,不過這話內容的確比較困難,不太確定 ... 於 podcasts.apple.com -
#11.丁闽江:“5.25我爱我”,心理老师想和你说说话,对,就是你!
又一年5月25日悄悄来临,“5.25我爱我”这是中国大学生心理健康教育 ... 第二十四句话:心理治疗需要比较长时间,治疗期间要对自己有信心,并积极行动 ... 於 dxs.moe.gov.cn -
#12.《愛他,也要愛自己》 - 心靈工坊
這些特質通常會妨礙男人和他人建立親密感,所以也比較不會在愛情中失去自我。 ... 女人的心理防線比男人薄弱誠如醫學博士哈特曼︵Ernest Hartman︶在︽心理 ... 於 www.psygarden.com.tw -
#13.有條件的愛比較容易掌握 - 心園心理治療所
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#14.怎么摆脱爱和别人比较的心态??? - 百度知道
我知道和别人比较可以让自己有进步的空间. ... 每当看到其他比我好的人时,我那个爱比较的心态就会来了. ... 2008-05-24 如何才能摆脱心理负担呢? 於 zhidao.baidu.com -
#15.心理學家分析「福薄」的人有三大缺陷|自視過高、愛跟人比較
心理 學家分析「福薄」的人有三大缺陷|自視過高、愛跟人比較|心理健康. written by LO FUNG SHING | April 26, 2021 |. 378. views. 不少人經常自嘆「福薄」,認為 ... 於 www.hkinsider.com.hk -
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你是不是很愛比較?看到別人成功過得美好時,會不會批評對方?你是否覺得自己不夠好、不如人、不會有人真正喜歡 ... 於 www.vogue.com.tw -
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#19.心理測驗:究竟,誰愛誰比較多呢? - I TAIWAN LIFE 玩樂創意
你是愛對方比較多的那一個,某個程度上來說,你現在的這個感情現狀並不算是很樂觀的,因為你們的愛情交流是不夠平衡的,基本上是你在維持、在緊抓住這段 ... 於 itaiwanlife.com -
#20.你不是真正的快樂?看心理學家從「笑的方式」看出一個人個性 ...
例如,笑聲洪亮的人通常有話直說、愛出風頭;小聲笑的人不容易揭露自我情緒;笑時不出聲或暗自竊笑的人,性格則較為消極。 以下心理師也將從6種常見「笑的 ... 於 www.harpersbazaar.com -
#21.從「冰淇淋製造機」事件探討親友間的比較心理 - 娜塔腹女生活
突然,有個聲音不斷催促我:「快點、快點、快起床!」喚醒了睡眼惺忪的我。 「喂,還不到九點耶,我還…想...睡……」愛睏的眼睛耐不住睡神邀約再度闔上。 「 ... 於 nw0912.pixnet.net -
#22.【臉書妒忌】研究指女生愈不快樂心理學家:人愛比較 - 香港01
心理 學家Tim Bono就為此著書《當Like數不能解釋時》,認為:「當我們做甚麼都跟別人比較時,便是把自己的快樂拱手讓出去。」 ... 於 www.hk01.com -
#23.圍爐狀況劇:受不了愛比較的親戚?心理學家告訴你該怎麼做
東華大學諮商與臨床心理學系副教授賈紅鶯指出,如果長輩喜歡在兒孫齊聚一堂的場合詢問、比較兄弟姊妹或晚輩的工作、功課成績,因此造成他人的困擾,「我們 ... 於 club.commonhealth.com.tw -
#24.如何克服自卑感?學會13招提升自信心,不讓自卑綁架人生!
奧地利心理學家阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)把自卑情結分為2種:. 原生自卑(Primary inferiority):指的是在孩童時期,尤其是常常被拿來和其他人比較的小孩, ... 於 helloyishi.com.tw -
#25.將愛視為一趟旅途,你會過得比較幸福!
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#26.在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 自我中心心理學, 教你不再因 ...
◎他人中心: 以他人的價值觀衡量自己,不斷和人做比較, 壓抑自己真正想要的,甚至自我懷疑。 ◎自我中心: 以內心作為判斷依據,因此可以活在當下, 是一種愛自己的表現 ... 於 www.eslite.com -
#27.男人不喜歡「有性無愛」...超友誼關係和一夜情有什麼差別?
心理 學研究:男人不喜歡「有性無愛」. ... 其實他們更看重相處時的親密感:雖然過去的研究指出,在一段超友誼關係當中,男性比較想要性,女性比較想要 ... 於 www.businessweekly.com.tw -
#28.「愛比較」心態小心憂鬱症找上門 - 新唐人亞太電視台
心理 學家發現,這種「不平等的感覺」,讓根本不窮的人覺得不快樂,並將自己定位在比他人低階的位置,這使得罹患憂鬱症、焦慮症與慢性病的風險大增。 於 www.ntdtv.com.tw -
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很多人的人生其實不太幸福,包括我自己也曾經是這樣。 後來我自己發現,人會不幸福的原因往往來自於「愛比較」--因為我們愛跟別人比分數、比財富、比 ... 於 blog.udn.com -
#30.安心下午茶podcast:對輸過敏的經驗分享。就是想要贏
就是想要贏,就是愛比較,怎樣跳出不想輸只想贏的漩渦?心理師關於輸贏的分析. 作者:lppc. 於 www.lppc.com.tw -
#31.心理學研究告訴你,為什麼你總是無法愛自己的四個原因!
「連這麼簡單的東西都不會」)的人比較憂鬱,所以我們都會鼓勵個案「自我關愛」(self compassion,例如跟自己說沒關係,像是一個朋友一樣在身邊陪伴 ... 於 www.nownews.com -
#32.心理私塾 - 心適所在。林俊成(Jason)臨床心理師
佛洛伊德教我們如何說故事,搞懂消費者潛意識裡的期待 · 消費者心理學:顧客不是愛比較,而是有對照比較容易做消費決策 · 失敗好多次,但是成功的方法 ... 於 jasonpsychologist.blogspot.com -
#33.工作要好,生活、愛情不可能平衡?把人生想成翹翹板,拋下社 ...
把人生想成翹翹板,拋下社群比較心理,有高有低的晃動,才是樂趣! ... 心理分析,你是哪種人?工作必需品、愛看美照獲得代理滿足感、Reels 重度沉迷. 於 www.wazaiii.com -
#34.工作薪情報, 就是愛比較! - 心理測驗 - ibeeJobs
IBEEJOBS.COM - 愛比, 如何愛比- 愛比說明- 愛比的操作模式只遵循簡易、快速、和匿名互動三個您最重視的原則。告訴我們您對目前工作的看法與意見,您可立即和大中華 ... 於 ibeejobs.com -
#35.浅谈“比较心理” | “喜欢和别人比较真的是一件坏事吗?” - 搜狐
2 . 比较心理中的“三我”结构经验自我(过去的自己) 攀比自我(他人) 从比较中获得进步的动力我们总是看到比自己优秀的那个形象,不管是过去或期望的 ... 於 www.sohu.com -
#36.覺得自己不夠好怎麼辦?別透過「比較」來證明自己 - 女人迷
你只需要大聲地說出:「我很好!」 前兩天帶《行動心理學:拖延症&完美主義》工作坊,學員問起「比較」。 ... 人都愛比較,我也超愛比較的呀。 於 womany.net -
#37.鄧惠文:在伴侶親子間,真的有無條件的愛嗎? - 親子天下
到底什麼是「愛」?愛一個人需不需要理由?真的有「無條件的愛」嗎?由擁有榮格心理分析師資格的精神科醫師鄧惠文為你解答。 於 www.parenting.com.tw -
#38.為什麼別人總是比我好?心理師點出「愛比較」的關鍵原因
心理 師點出「愛比較」的關鍵原因,靠3方法找回自我價值 ... 比較心態這件事的出現,小則在每天與同學相處,看到別人玩得比自己多,功課比自己好;大則 ... 於 www.storm.mg -
#39.你為什麼總要和別人一樣?心理學解釋「我們為何從眾」
人人都不希望做出錯誤的決定,但生活的很多情境裡,我們其實不知該怎麼做,因為當下擁有的情報,常常不足以判斷究竟怎麼做才是「比較好的」。 於 medium.com -
#40.雙胞胎兒童心理與社會人際發展|讀專文
雙胞胎彼此有伴,可以一起探索外界、一起學習、一起搗蛋、相互把風遮掩;但是因為年齡相同,也常會被父母比較或責備,讓他們自我成就感與羞恥感的學習變得比較複雜。 於 health99.hpa.gov.tw -
#41.【文章】孩子處在愛比較的親戚之間,怎麼協助孩子呢?/莫茲 ...
孩子處在愛比較的親戚之間,怎麼協助孩子呢? 文/莫茲婷 諮商心理師. 春節是歡慶的節日,是親人團聚的日子;相聚時,親人間會送上溫馨的噓寒問暖,但也可能是另種 ... 於 www.twtcpa.org.tw -
#42.心理師文章】孩子處在愛比較的親戚之間,怎麼協助孩子呢?
然而,我們改變不了愛比較的外在環境,但卻能改變內在的心靈環境。能夠認識自己接納自己的孩子,具有抵擋他人各樣有意無意的比較或貶抑的能力,同時也更能去接納同理 ... 於 tspc-health.gov.taipei -
#43.《週末心理話》為什麼有人愛說謊?因為他們是年輕男/女孩
而在調查他們說謊的感受時,青壯年的人比較不害怕說謊,說謊對於他們心裡也沒什麼負擔,而老人家只要說謊,心理壓力就會很大、變得比較負面;而統計每 ... 於 heho.com.tw -
#44.為什麼我們討厭被比較卻又老愛比較? - 天下雜誌
比較 ,是心理學家公認造成不快樂的來源之一。然而,我們仍免不了會與周遭的人比較;詭異的是,當我們越是討厭比較,越又老愛比較。 於 www.cw.com.tw -
#45.愛比較的人最不容易快樂! @ 四月芳草手工皂 - 隨意窩
在比較心理學上,愛比較容易造成人的不快樂,還有自卑感的產生。 如果是比同仁,尤其是親戚的薪水,地位高一點,就會快樂,這就是自卑的心理。 在台灣三姑六婆的社會裏 ... 於 blog.xuite.net -
#46.为什么我总爱跟人比较 - 领英
我感觉这是一种病态的心理啊,这是出于什么原因? ... 比较失利后人会觉得自卑,怀疑自己的价值,但正如赌徒赌输之后一般不会轻易放弃一样,容易感到 ... 於 cn.linkedin.com -
#47.你是「愛比較」的人嗎? 要小心憂鬱症找上門
心理 學家發現,這種「不平等的感覺」,讓根本不窮的人覺得不快樂,並將自己定位在比他人低階的位置,這使得罹患憂鬱症、焦慮症與慢性病的風險大增。 於 healthmedia.com.tw -
#48.社交媒體讓人「愛比較」 日研究:10歲女童越常用越想減肥
加重比較心理,是社交媒體的不良影響之一。日本研究顯示,孩子,尤其是女孩,經常使用社交媒體,會讓她們在比較心之下,更想減重,並對身心健康造成 ... 於 www.mirrormedia.mg -
#49.【社會心理】網路約會真有愛| CASE 報科學
根據新的研究結果指出,透過網路認識的人們可能還稍微比較不容易離婚,對於婚姻的滿意程度也略勝常人一籌。 圖片出處:Photos.com/Thinkstock. 於 case.ntu.edu.tw -
#50.自我中心」心理學- 在乎別人,是對自己的情緒暴力 - Readmoo
持續忍耐,就看不見內心的真實感受; 忍耐,代表你以他人中心思考; 忍耐時問自己:「我到底想要怎麼做?」 心理師的小提醒. 第3章愛比較沒關係,但要越 ... 於 readmoo.com -
#51.愛比較的人都是什麼心態? - 壹讀
大家在日常生活中一定遇到過愛跟別人比較的人。中青年人愛比吃穿用度,比顏值,比房子,比票子,比車子,比男人,比老婆,比孩子,比工作,比業績; ... 於 read01.com -
#52.舊愛真的最美?心理治療師解析「愛吃回頭草」的8大原因 - ELLE
... 交往、分手、又復合的消息屢見不鮮,究竟是哪一點,讓愛情中的死灰復燃?又讓曾經破碎的感情再度修復?難道,舊愛真的就比較美嗎?一起來看看! 於 www.elle.com -
#53.「比較心態」讓你不快樂?人類每天用12%的思考去作比較
今年《華爾街日報》揭露了Meta(Facebook) 在內部研究文件中承認Instagram 會對青少年、尤其是少女的心理健康造成負面影響。社群媒體增加了我們的自卑、 ... 於 www.bella.tw -
#54.都能安心做自己!:阿德勒勇氣心理學的情感日常練習 - 博客來
但不要在小地方吹毛求疵。 在愛情裡彼此算計誰的付出比較多, 最後必然是雙方都輸得很慘。 對自己很沒有安全感, 才會要求對方表現完美。 在「誰付出的愛比較多」的感情 ... 於 www.books.com.tw -
#55.別拿兒女成就當晚年唯一安慰劑!心理師:50後把雜訊都關掉
拿掉父母角色與孩子的成就 如何定義自己? 許多人抱持著「出國喝洋墨水,在國外工作比較厲害」的想法,用盡全力讓孩子有朝一日能夠 ... 於 www.fiftyplus.com.tw -
#56.愛自己可以,過度自戀要不得? - 科技大觀園
後來心理學家以他的名字指涉一種人格特質,常用的中文是「自戀」(narcissism)。 臨床心理醫師報導 ... 心理分析理論則主張:父母不看重的孩子比較容易形成自戀性格。 於 scitechvista.nat.gov.tw -
#57.️心理 理財 知識 圖文on Instagram: "「人比人氣死人」這句 ...
224 likes, 1 comments - M. Digits |❤️️心理 理財 知識✏圖文(@mdigits) on Instagram: "「人比人氣死人」這句諺語說明了人們愛比較的心態,我們的確在生活中 . 於 www.instagram.com -
#58.鬆綁你的完美主義:首本由台灣精神科權威深度剖析
「要降低完美主義帶來的心理壓力,我們必須勇敢面對生命中的不美好,跟過去每一個時刻的自己站在 ... 沒有比較好或比較壞的完美主義與真實的自己和解. 於 news.m.pchome.com.tw -
#59.人際關係專家的6個方法讓你懂得好好「愛自己」!英國心理大師
努力去愛自己除了可以提升生活的各個方面的幸福感,也可以對我們的人際關係產生正面的影響。以下就來看看心理學家怎麼說! 於 www.cosmopolitan.com -
#60.孩子學才藝,大人重成效、愛下指導棋,心理師:「父母要當 ...
現代父母大多比較願意投入資源,讓孩子多元、廣泛的學習。但關於學習才藝,常見大人得失心比孩子還重,甚至開始下指導棋。諮商心理師張閔淳 ... 於 www.mababy.com -
#61.爱比较的人都是什么心态? - 知乎专栏
爱比较 的人内心极其脆弱,虚荣心强,比得过就自鸣得意,觉得自己天下无敌,比不过就垂头丧气,完全否定自己,情绪完全被外界所左右,心灵被外物裹挟。 於 zhuanlan.zhihu.com -
#62.周慕姿心理師:唯有家長有意識地避免這些習慣重現-未來Family
父母與小孩教養的過程中。甚至大人們自己也會互相比較:比薪水、比工作、比誰的小孩優秀、誰比較美……我們習慣於比較,習慣在比較中讓自己感受到優越與 ... 於 futureparenting.cwgv.com.tw -
#63.愛自己也是一種心理學?心理諮商師告訴你愛自己的3個練習!
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#64.心理諮詢師說愛「比較」是內心弱小的表現 - 每日頭條
所以,「比較」通常是在跟比自己強的人比。 從心理上,可以這樣理解:. 媽媽把自己內在弱小的感覺,投射到孩子身上,於是她很容易發現孩子弱小 ... 於 kknews.cc -
#65.如果“比较”令人痛苦,我们可以怎么做? - 壹心理
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#66.超準!「5杯水心理測驗」,挑一杯秒測你的「真實性格」
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#67.常常忍不住和別人比較?神準日網心理測驗,直覺答題
以下帶來日網oricon news的心理測驗,透過選擇喜歡的眼鏡盒顏色,就可以精準測出你是否 ... 神準日網心理測驗,直覺答題,精準測出你愛比較程度&建議. 於 www.beauty321.com -
#68.COUNSELING COLUMN諮詢專欄 - 格瑞思心理諮商所
在這樣親子雙方不斷調整與成長下,親子關係會更融洽,孕育出更強的家庭凝聚力。 文:陳忠寅諮商心理師. 繼續閱讀. 孩子處在愛比較的親戚之間,怎麼 ... 於 www.gracecc.com.tw -
#69.總是不自覺地和別人比較?日網瘋傳的「比較心理學測驗 ...
... 愛比較的心態,不自覺的看著別人的成就而感到自卑,開始覺得自己不夠優秀,因此陷入低潮的惡性循環中,今天就要和大家分享日本瘋傳的一個心理測驗 ... 於 woman.tvbs.com.tw -
#70.支配你的「愛比較」與「自卑」 - 今周刊
但我的「愛比較」還有另一部分是因為個人的性格問題---自卑感。 不過,著名的心理學家阿德勒(Alfred Adler, 1870-1937)說:「自卑感也是天性之一,人 ... 於 www.businesstoday.com.tw -
#71.遠離愛比較的情緒,才會離成功越來越近! - 好拾課
許多人都明白正向思考的重要性,也知道忌妒是不好的情緒,但實際上, 我們仍經常陷入與人比較的迴圈裡,進而失去對自己人生的專注力。 於 everymit.com -
#72.心理衡論- 愛的示範/ 林文瑛 - 佛光大學心理實驗專區
一般認為,單親兒童在面臨感情問題時,往往比較沒有安全感,容易患得患失,以致於感情上遭遇波折的機會似乎也比較高,這其中透露的訊息絕對不是單親本身的問題,而是在成為 ... 於 www.fgu.edu.tw -
#73.愛的另一個名字 - 人間心理學
助人工作者需要對他人有愛嗎? 這題目我擺了許久,實在難以回答。當心理師六年後,我反而對助人者的各種「不愛」比較清楚。我們不愛不合理的人力比跟 ... 於 lifeworldpsychology.tw -
#74.【愛比較的心態】支配你的「愛比較」與「自卑... +1 - 健康跟著走
努力去成就自己的人生並沒有什麼不對,但若是基於一種比較的心態,要證明自己 ..., 心理學家發現,這種「不平等的感覺」,讓根本不窮的人覺得不快樂,並將自己定位在比他人 ... 於 tag.todohealth.com -
#75.羡慕心理 - MBA智库百科
例子不知道還能不能舉的更有力些,但是這種解釋在很多時候都可以比較完美地說明我們羡慕的原因。多數人都在自己不熟悉但與其相關的領域,傾向於不自信,所以容易羡慕別人。 於 wiki.mbalib.com -
#76.心理學大師佛洛姆談愛的真諦,一本學習如何去愛的聖經
作者: 埃里希.佛洛姆原文作者: Erich Fromm譯者: 梁永安出版社:木馬文化出版日期:2021/09/29定價:400元ISBN:9789863599821. 於 tonsanbookstore.cyberbiz.co -
#77.如何停止自己的愛比較心理 - Mr.P 自信教練
如何停止自己的愛比較心理. Brian Chang 上午11:05:00 0 Comments. 『某本書提到,常跟別人比較會讓自己難過? 我是不是該停止跟別人比較? 如何停止自己愛比較的心理。 於 www.mpsony.com -
#78.別人好,不代表你就比較差!如何引導孩子擺脫「比較心理」?
「我的成績就是爛,都跟不上同學……」「我的人緣都沒有同學好,大家都不愛找我組隊……」「我的運動神經就是不行,都比不上朋友……」 有一次我帶小黑去爬山, ... 於 www.gvm.com.tw -
#79.不要比較,只要教我-親職教育貼心手冊 - 心理出版社
本書是為了協助一般家長及教師在陪伴孩子成長過程中常見問題的經驗分享,全書共分為以下六篇:(1)不只愛,還要懂;(2)讓孩子作時間的主人;(3)讓孩子作最好的自己;(4)讓 ... 於 www.psy.com.tw -
#80.心理學無所不在 - 林岱葳臨床心理師
我們都知道生而為人難免會有比較心態,而嫉妒則是比較之下的情緒產物. 個體的自尊感到被威脅,進而產生憎恨#resentment 、不足#inadequacy 、失落#loss、恐懼#fear 的 ... 於 lindaiweilinchuangxinlishi.webnode.tw -
#81.覺得自己愛比較,不知道怎麼改- 心情板 - Dcard
又或者看到別人出國留學, 覺得為什麼自己家庭沒有足夠的資源, 雖然我自己現在借錢,算是完成留學目標, 所以看到別人留學就比較不會心理吃味。 於 www.dcard.tw -
#82.三分鐘看懂「阿德勒心理學」~自卑與超越 - 陳偉任醫師心晴小站
阿德勒心理學,可以歸納幾個重要的核心概念,這一生,每一個人,都用這樣的概念,來面對「愛、交友、工作」人生的3大議題。 這些核心概念包括有:. 於 chenweijen.blogspot.com -
#83.「愛比較」是為了激勵孩子,還是父母的虛榮心作祟?
在本文中簡心理師用兩個原則,讓作為父母的你可以正常地「探聽」到孩子的日常,又不會造成關係的摩擦。 文:簡嘉貞(諮商心理師、高中輔導教師). 用比較 ... 於 www.thenewslens.com -
#84.如何应对躲不开的攀比心理? | 界面· 财经号
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#85.Q&A:如何不和別人比較、提升自信? - 雙語心理師- 痞客邦
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#89.自卑感是一種毒藥,也是成長的良藥——《懂了以後更輕鬆的 ...
不過,就心理學而言,「情結」指的是針對某一事物的情感集結,簡單來說就是對該對象 ... 與他人進行比較,希望大家認可自己處於優勢地位,是比一般人更加出色的存在。 於 pansci.asia -
#90.【愛比較者&被比較者】... - Aileen 朱悅瑜-中英雙語心理師
愛比較 者,可以思考一下,自己為何不能單純的只表達自己的想法、需求或期待,而一定要拿別人的小孩、另一半做比較?問問自己,為何要選擇用這種方式表達 ... 於 www.facebook.com -
#91.「你們不要再拿我比較了!」心理師:大人愛比較是因爲內心匱乏
你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等,卻又討厭自己老是愛比較。你明明知道比較無益人生的幸福,但又想努力追求些什麼,好讓在別人 ... 於 mamaclub.com -
#92.善用勇氣心理學!自卑感是成為好主管的助力 - 工商時報
正因為有自卑感,我們才會努力追求成長,這是很健康且正常的心態。 有些主管總是愛和別人比較。比較時,通常都只會看到自己的短處,而心生「我真 ... 於 ctee.com.tw -
#93.什麼才是「正常」? - 生活中的心理學博士
故事中的這一對男女,各自有各自的困境,男生來自一個單親的家庭,不富有但有個愛他的母親,個性上比較沒有自信,但在各方面還算努力,即使個性比較 ... 於 psylifephd.com -
#94.健康網》母親節看到「秀快樂」就焦慮心理師授3招面對
... 心理諮商師蘇琮祺指出,「母親焦慮」並不孤單,感受不到快樂的你要知道3點:網路上呈現出來的和樂都只是片斷、給媽媽的愛不用比較更不需要競賽、 於 health.ltn.com.tw -
#95.孩子們爭寵比較爸媽想公平都來不及,遇路人卻一秒破功?心理師
臨床心理師曾心怡於臉書粉專表示,和孩子出門,最常遇到的難題就是路人把兩個孩子做比較! 她分享自己二寶,弟弟天生吃貨、哥哥愛玩愛動,弟弟在疫情 ... 於 www.mombaby.com.tw -
#96.其實你沒那麼慘!愛跟別人比較,只會讓自己陷入「受害者心態」
我反而沉溺在受害者的心態中,看不出自我成長的可能或機會。我會乾脆用一杯又一杯的廉價龍舌蘭淹沒我的哀愁,隔天早上再嘔吐出來。噁! 從心理 ... 於 mf.techbang.com -
#97.常擔心對方不愛你了?感情中成熟的大人,都有「自我感」
愛心理創辦人、關係心理學教練吳姵瑩 ... 麗莎說:「這好像是我經常覺得很不公平的地方,總覺得我投入跟付出比較多,但對方的反應好像都淡淡的,讓我 ... 於 www.managertoday.com.tw -
#98.在被需要之前,先肯定自己 - 初和心理諮商所
將心比心比較簡單 ... 在這個洞裡,當我們付出,可以換來對方的開心、滿足和愛意,使我們立刻得到正向反饋,好像我們做了一件超棒的事情,從對方的反應當中,我們心裡 ... 於 www.true-heart.com.tw