上引號的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列懶人包和總整理

躁鬱人的機智生活

為了解決上引號的問題，作者坂口恭平 這樣論述：

　　持續好幾天莫名興奮或愉悅；偶爾會很暴躁、發脾氣； 　　腦中不斷有新點子；睡得少也不累；語速快，滔滔不絕； 　　過分自信及慷慨、亂花錢、計畫多、活動量大…… 　　躁鬱症與其說是疾病，不如說是一種體質， 　　或許，我們都是躁鬱人？！   　　一本躁鬱人為躁鬱人寫的書，帶你過上愉悅又機智的生活。   　　「你是不是覺得我說得很準？為什麼能把我的內心看得那麼透澈？難不成我有超能力？因為我寫的不是別人，這就是我，而這也是你。」坂口恭平   　　躁鬱症為何會反覆發作，因為躁鬱人追求像人的生活，以為「這才正常」。 　　捨棄這種想法吧。我們該做的，是掌握躁鬱人妙趣橫生的特徵，將這些特徵化為言語、行動…

…   　　醫師都會給躁鬱人三點建議：每天服藥，不要太累，睡眠要充足。 　　除此之外，還有更愉快、更輕鬆地與躁鬱共處的方法嗎？   　　作者31歲被診斷出躁鬱症，時時為劇烈起伏的情緒所苦，後來透過每個躁鬱人都需要的、來自知名精神科醫師的心靈語錄，找到了與躁鬱舒服共存的方法！   　　【躁鬱人的機智生活須知】 　　☆內心柔軟的躁鬱人必備的回話技巧。 　　☆躁鬱最好的藥方，就是被人稱讚「你很厲害」。 　　☆設定燈塔，找到一個不論何時對你開口，你都能把話聽進去的人。 　　☆躁鬱人必須始終是話題焦點，感覺不自在時，盡快離開。 　　☆千萬別做不符合資質的努力。「認真做」「好好做」都會帶來束縛，最好不要！

　　☆躁鬱人不能思考「我是什麼」，請問自己「現在想做什麼」。 　　☆人際間的交流比吃藥有效好幾萬倍，宜一邊保持孤獨，一邊結交一百個朋友。 　　☆為否定自己的文字加上引號，你就會神奇地成為作家，心情越憂鬱越能寫出劇本。 　　 　　躁鬱人不該給自己設限，而是要正確掌握特徵，學會技巧，應用到生活上。 　　讀者盛讚：「覺得自己沒有躁鬱症的人也非常推薦一看！」   　　［讓躁鬱人身心舒暢的心靈語錄］ 　　☉躁鬱症與其說是疾病，不如說是一種體質。 　　☉因為是會察言觀色、顧慮別人的和平主義者，無法長久忍受與他人對立的關係。 　　☉因為原本就是以和為貴的人，難免會壓抑自己的想法。但不能一昧忍耐，讓自己感到

拘束。 　　☉第六感和直覺很優秀，會依照「喜歡」和「討厭」來生活。 　　☉一般來說，從國高中時代開始，就可能出現狀況好和狀況差的時期。 　　☉「在一條路上始終如一」，不適合躁鬱人的體質。 　　☉在這邊遛一遛，那邊晃一晃。 　　☉每件事都淺嚐即可，只做適合自己的事。 　　☉有想做的事而不去做，會產生壓力。只要不犯法，什麼都可以嘗試看看。 　　☉遇到令你心動的事物時，就要勇於去接觸。   機智推薦 　 　　作家／追奇 　　國立成功大學醫學院附設醫院精神部精神科醫師․醫學系助理教授／王姿云 　　臨床心理師／洪仲清   讀者熱切好評   　　「覺得自己沒有躁鬱症的人也非常推薦！」   　　「我一直覺得

自己有憂鬱症，也試著去治療。過程中我看到了這本書，這些文字拯救了我。我覺得自己運氣真好。」 　 　　「被人說是躁鬱症的我，作者卻說我們是躁鬱人。我開始感到有點自信，心情也放鬆許多。」   　　「對我來說不管是躁症或鬱症都是不好的，但看了這本書後讓我想重新接受它們。我想好好珍惜自己，不再否定自我。」   　　「希望覺得自己憂鬱躁鬱的人，都能看看這本書，一定有幫助！」　

上引號進入發燒排行的影片

變易之外──論張愛玲《雷峰塔》、《易經》、《小團圓》中的「母女」關係

為了解決上引號的問題，作者許閔淳 這樣論述：

張愛玲的晚期自傳小說《雷峰塔》、《易經》、《小團圓》，前兩者本為一長篇取名為「易經」，後才一分為二成為上下兩本書，「易經」張愛玲取其「易」字，是為「變易」之意，其中最大之易為母女關係的崩毀，然而「變易」之外亦產生諸多人與人之間「交易」、「金錢」的關係，這幾個關鍵字除了是纏繞張愛玲一生的主題，亦是本文關注所在。《雷峰塔》、《易經》、《小團圓》是張愛玲一生反覆書寫的主題，從最早1938年的〈what a life what a girl’s life〉到1944年的〈私語〉、〈燼餘錄〉，到1957年的《雷峰塔》、《易經》，一直到1975年的《小團圓》，文本從散文到小說之間，有不同的轉變。本文

雖以「母女」關係為主軸，討論文本內容，但由於文本之間的轉變為不容忽視的重要問題，因此本文亦嘗試爬梳上述文本之間的差異。而文本內容聚焦的母女關係，是許多文學作品中常見的主題，本文的「母女」關係之所以加上上引號下引號，因為本文的「母」女關係亦是茱莉亞·克莉斯蒂娃理論中「母性空間」的概念，筆者試圖在此理論的輔佐下，深入僅是生理母親與子女間的關係，去探討「母性空間」對張愛玲與其創作造成的影響。

【告別情緒化，安心做自己】套書︰你可以生氣，但不要越想越氣＋你不必和每個人都合拍（附贈可愛療癒插畫胸章組）

為了解決上引號的問題，作者水島廣子 這樣論述：

每一種情緒，都是真實的自己。 坦然接受它，給予理解和撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！ 守護好自己的領域，在人際相處中保持「剛剛好」的距離， 你的人生會更清爽、也更隨心所欲！ 《你可以生氣，但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》 人際關係療法權威 水島廣子醫師 最溫柔的療心處方  暢銷套書驚喜加值版 ★附贈以兩書插畫設計的可愛療癒胸章組（一組2個╱直徑3.2cm）★  時時陪伴你展開「告別情緒化，安心做自己」的生活練習 　　Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！ 　　你的「情緒｣沒有錯，都是「想法｣惹的禍！ 　　——我也不想那麼

愛生氣，但就是管不住自己啊…… 　　——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？ 　　情緒，是人類自然的防衛反應。 　　遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。 　　但可不要掉進「情緒化思考｣的陷阱，讓自己越「想｣越慌、越「想｣越氣！ 　　● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣…… 　　● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！ 　　● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！ 　　● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定…… 　　● 男友都要隔好久

才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊…… 　　你也會這樣嗎？每當事情亂了套，就容易焦慮、氣憤或沮喪， 　　被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？ 　　或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係， 　　所以會忍耐壓抑、要自己正面思考，認為這樣才是成熟的大人？ 　　所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。 　　然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使， 　　在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。 　　在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的， 　　是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」， 　　

以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。 　　認為「對方瞧不起自己｣、氣惱「只有我這麼倒楣｣、堅持「所有人都應該做到｣…… 　　這些「情緒化思考｣會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙， 　　而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！ 　　想要解開人際相處中的情緒糾結， 　　首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境， 　　才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。 　　人際關係療法專家水島廣子醫師，以可親、精準的剖析， 　　說明「情緒化｣的成因，以及跳脫「情緒化思考｣迴圈的方法， 　　當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是

困住你。 　　 　　【拆除情緒地雷，先知道這些事】 　　◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情 　　◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」 　　◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」 　　◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己 　　◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區 　　◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發 　　◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人 　　◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣ 　　Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》 　　面對「不合拍」的人，真的好困擾…… 　　◎自作主張、隨意論斷的

人          ◎情緒反覆、心思難測的人 　　◎打探隱私、愛下指導棋的人        ◎態度高傲、強詞奪理的人 　　◎步調不同，相處起來很累的人      ◎沒有理由，就是親近不起來的人…… 　　過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在…… 　　職場上、朋友圈，甚至是親人之間， 　　面對「不合拍、不對盤、處不來」的人， 　　不必強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？ 　　我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」， 　　是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。 　　我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。 　　更糟糕的是，我們

還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄， 　　結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。 　　不想被「不合拍」的人擾亂人生， 　　就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權， 　　而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。 　　真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結； 　　如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸； 　　就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友…… 　　就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」， 　　在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊， 　　而是要先照顧好自己的心情

，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。 　　人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭， 　　並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道， 　　把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。 　　唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制， 　　我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進， 　　也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。 　　〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉 　　遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」 　　——將對方說的話，留在「對方的領域」—— 　　每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等

於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。 　　會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。 　　面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」 　　例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。 　　換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個

狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。 專業推薦 　　洪仲清  臨床心理師、作家 　　劉仲彬  臨床心理師、作家 　　蘇予昕  諮商心理師、作家 　　蘇益賢  臨床心理師、作家 　　（按姓名筆劃排列） 　　◎我們把注意力放在哪裡，那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用，聚焦於心中所顯化的情緒，是如何幫助了我們，我們就可以衷心感謝情緒，並且讓它們自由流動，和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯，但那些看法上的不同，並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色，堅強地主導

自己的人生。——臨床心理師  洪仲清 　　◎情緒是一股能量，既然是能量，就代表「即便你不接受，它也不會消失」，與其把它當成對手，不如視為「傳令」；情緒不是攻擊身體的敵方，而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入，探索情緒背後的思考徑路，藉以透視情緒曲線、破除思考盲點，最後引導讀者練習同理，情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥，你會發現，情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師  劉仲彬 　　◎我們總是被要求理性正向，絕對不能「情緒化」，殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒，試圖壓抑、否定它的存在，所導致的後續反彈效應。其實，最快讓情緒消散的方式，就是承認、面對它，並了解情緒代表的需求，才能

對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析，想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的「原廠設定｣功能，活出順暢人生！ ——諮商心理師  蘇予昕 　　◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來，進而影響我們；但我們卻很少停下來思考，情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度，來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的，情緒是有功能、有用的！只是在能善用這項工具之前，我們得先對它多認識一些，才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧！——臨床心理師  蘇益賢 讀者佳評 　　◎二十五歲之後，發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨，直到遇見這本書，我才知道自己的情緒

也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情，再把自己當成好朋友安慰鼓勵，這個方法真的很有用，我開始越來越喜歡努力的自己了。 　　◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起，所以感到生氣」，真是及時雨。要解決這個問題，就要學會適當劃分自己與他人的領域。雖然很難，但我會努力的，希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。 　　◎不只是不滿或憤怒，擔憂及不安也是「情緒化」；被情緒支配時，永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題，這可能只是在壓抑情緒。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點，值得一讀！ 　　◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵

，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。 　　◎本書提出的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。 　　◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。 　　◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。 作者簡介 水島廣子 　　精神科醫師，現為人際關係療法

專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師（精神神經科）、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢，是日本「人際關係療法」領域的權威，致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000年6月至2005年8月，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。 　　著有《你可以生氣，但不要越想越氣》《你不必和每個人都合拍》《別讓「應該｣框住你的人生》《自我肯定的奇蹟》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等書。 　　網站：www.hirokom.org    　　Twitter：@MizushimaHiroko 譯者簡介 楊詠婷 　　輔大大眾傳

播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《上班時，別演太多內心戲》《你可以生氣，但不要越想越氣》《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心》《別讓「應該｣框住你的人生》《你不必和每個人都合拍》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。 　　譯文賜教：[email protected] Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣》 〈推薦文〉 走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師、作家  洪仲清 情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家  劉仲彬 恢復情緒的「原廠設定｣功能——諮商心理師、作家  蘇予昕 重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師、作家 

蘇益賢 〈前言〉活出「不被情緒綁架｣的自由人生！ 水島廣子 【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！ ——我們會變得｢情緒化」的原因 情緒的存在，是為了保護自己 為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走 錯用了情緒，會導致誤解和遺憾 憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」 主觀性論斷，也會引發「被攻擊｣的怒氣 不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定 「情緒化思考」，讓人越「想」越氣 之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」 「情緒化｣是一種「偏離目標的防衛｣ 與其「發飆」，「說明」更容易達成目的 為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？ 【第2章】每一種情緒，都是真實的自己 ——自我肯定感不足

，容易變得「情緒化」 ｢情緒化」反應就像創傷後遺症？ 強勢的人，真的很有自信嗎？ 「現在，這樣就好｣——肯定原本的自己 麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差 「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」 不說出真心話，一切就會變得理所當然 已讀立刻就回，才是愛的證明？ 自我肯定感低落的人，常會這樣說話 【第3章】理解彼此的「領域｣，卸除心靈重擔 ——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害｣ 為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？ 能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？ 不必把別人說的話，帶進自己的「領域」 什麼是對自己好，只有自己才知道 如何分辨「有害的勸告」

和「有益的建言」？ 忍不住想勸告時，記住這幾個原則 「自己的正確」不是「他人的正確」 【第4章】放下「自己的正確｣，不再與對錯拔河 ——「情緒化」的背後，是對於「正確｣的執念 越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援 每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存 為什麼想讓他人認同自己的「正確」？ 比起「正確」，「真實」的心情更重要 當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？ 對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人 情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍 如果就是「無法原諒」，也不要責備自己 【第5章】擺脫「地雷型｣人設，守護內心的平靜 ——養成「不被情緒綁架」的7個習慣 〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持

身心平和 〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」 〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己 〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」 〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發 〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間 〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區 【第6章】「情緒化｣的人，其實是受困的弱者 ——如何與「情緒化｣的人和平相處 〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮 〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己 〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己 〈對象4〉網路世界的罵戰攻

擊——可能是碰觸到了｢內心的傷口」 〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了 〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯 〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強 Ⅱ《你不必和每個人都合拍》 前言 獻給想跟他人自在相處的你   水島廣子 Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由 「不合拍的人」，奪走了我們的自由 解碼「不合拍」的成因，從關係中解套 〈重點整理〉本書的效用 STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺 「不合拍」的感受從何而來？ 隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人① 強迫

他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人② 過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③ 已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人① 自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人② 沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③ 言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人① 難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人② 不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③ 不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人 只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人 〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？ STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」 我們的內心，是如何看待「不合拍」？ 無法原諒「跟某

人不合拍」的自己 乾脆承認吧！「覺得不合拍也沒關係」 培養「順其自然」的餘裕 「眼不見為淨」並非是逃避 「覺得不合拍」只是「當下的狀態」 能寬待自己，也就能寬待對方 〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？ STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感 有時候只是因為「不習慣」 別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會 適應現實，也需要一定的過程 狀況不明時，就看成是「假的不合拍」 觀察驗證後，再做出結論 〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？ STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消 重新取得「掌握現狀」的力量 放下「控制每一個細節」的堅持 找到「

遺漏的那塊拼圖」 無論是誰，都背負著各自的原因 「放過力」，就是接受對方有其原因 我們是無法改變他人的 理智上雖能諒解，情感上卻難以接受…… 如果還不想面對，就「放過」自己吧 〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」？ STEP 5 聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解 對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決 對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」 對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息 對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」 對自我中心的人→只用自己想要的方式相處 對閉口不言的人→就這樣擱置處理 對強詞奪理的人→給予撫慰的話語 遭遇攻擊時，如何不讓自己受

傷？ 無論如何都想改變對方的行為…… 切斷關係，不見得是真的自由了 對無法遠離的親人，在精神上做出切割 〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？ STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你 在所有的人際關係中找回「掌控感」 別人也不一定要覺得你「合拍」 放棄「己見」，尋求「總論」 成為對方心目中「充滿理解」的人 〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？ 結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵   Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣》 【情緒的存在，是為了保護自己】 所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像｢被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的

思考和尋常的應對。 從這樣的語意就可以明白，為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是，就如前言所說的，情緒本身並沒有對錯。 本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒，加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒，則以沒有引號的情緒兩字來顯示。 那麼，這個沒有括號的情緒，到底是為何而存在的？ 這是人類自備的自我防衛機能。 比如說，「燙」或「痛」等身體的各種感知，是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此，當我們感覺到「燙」，就會縮手避開滾燙的東西；感覺到「痛」，就會去移除不小心踩到的物體，或是趕緊處理受傷的部位，以保護自己的身體。 如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知

，很可能就會危害到自己。 至於情緒，我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。 總之，情緒主要就是在告知我們： ．這個狀況對自己的心有何意義？ ．這個狀況對自己這個存在有何意義？ 一說到「情緒化」，通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼，「憤怒」又是在告知我們什麼呢？ 簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。 有人或許會認為，自己並沒有陷入困境，之所以生氣是因為對方錯了。然而，即使對方真的錯了，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，仍然是處於困擾的狀態。 〈

POINT〉就像燙、痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。 【「情緒化」思考，讓人越「想」越氣】 當計畫突然被打亂，或是受到衝擊、莫名被人論斷，每個人都會感到憤怒及不安，這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會陷入「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。 但有些時候，我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。